×

Предупреждение

JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 1001

Что такое «Треугольник Карпмана»?

 

Треугольник Карпмана - это очень распространенная социальная модель взаимоотношений между людьми, в которой люди играют три ключевых роли: Контролер (преследователь), Жертва и Спаситель (избавитель).

В треугольнике могут взаимодействовать неограниченное количество людей, но ролей всегда три. Так же участники треугольника могут периодически меняться ролями. Но в конечном счете вступая в такие «Игры» ничего хорошего ожидать не стоит. Погружаясь в любую из этих ролей, человек начинает игнорировать реальность.

Если вы не хотите «Проблемных отношений» с людьми важно: понимать, отслеживать и не вестись, когда вас приглашают «поиграть» в такие игры. Поэтому, для начала давайте разберем 3 ключевые роли, которые есть в этом Треугольнике.

 

 

Жертва – сознательно или бессознательно выбирает страдания. Жертва НЕ берет ответственность за свои проблемы на себя, а ищет (и находят) виноватых вокруг. Из ее рассказов можно услышать, что все к ней несправедливы, она постоянно старается, но с ней поступают не справедливо. Она не справляется с жизненными сложностями потому что в этом кто то виноват. Такая позиция Выгодна для Жертвы. Она даёт повод ныть, жаловаться на судьбу, несправедливость, подлость людей. (Это вторичная выгода Жертвы). Появляется причина, объясняющая, причины ее неудач. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. В этой роли человек боится жизни и ожидает от нее только плохого. Такой подход позволяет Жертве найти Спасателя (кто посочувствует, поможет, избавит от проблем). В начале жертва получает от него сочувствие, соучастие. Дальше пытается переложить на Спасателя СВОЮ ответственность. А дальше обвиняет в своих неудачах.

Контролер (преследователь) – уверен, что Жертва является виновником всех проблем (и его в том числе). Это послание он доносит до Жертвы и окружающих. Контролер оказывает давление, навязывает свой стиль поведения и мыслей (или тот, который считает правильным), в общем «учит жизни». Это проявляется тиранией вплоть до физического воздействия. От всего этого Контролер получает ощущение собственной важности и значимости. Он почти всегда напряжен, раздражен, зол и боится расслабиться. Ему тяжело забыть прошлые проблемы, поэтому он постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует, преследует и критикует жертву (нужно же на кого-то слить свое недовольство). Он чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Но отказаться от этой роли он не хочет, потому что такое поведение придает ему  уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Спаситель (избавитель) – чаще всего испытывает жалость и сочувствие к жертве и злость и порой враждебность и агрессию к контролеру. Сперва может показаться, что ему как будто эта игра и не нужна, но… Избавитель тоже получает свои «Бонусы» от участия в игре. Помогая Жертве, он чувствует себя выше, умнее, способнее, успешнее, так как делает то, что якобы не может сделать Жертва. А значит — он лучше! Спасатель считает себя на голову выше всех остальных. Он получает удовольствие от того, что он «Спасает» других. Но на самом деле никого он не спасает, потому что никто его об этом не просил. Хотя со стороны все выглядит благопристойно. Он же вроде бы как помогает! Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь. Хотя он может считать и убеждать сам себя, что его миссия «избавлять» страдающих людей от проблем. Но действительно помочь человеку можно только тогда, когда он сам просит о помощи (только в этом случае человек принимает решение решать свои проблемы).

 

Как устроен и за счет чего работает «Коварный механизм»?

 

Контролер (преследователь) не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует;

Жертва старается, устает, мучается, жалуется, находит тех кто виноват в ее проблемах;

Спаситель (избавитель) утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез.

Как уже упоминалось выше участники «Треугольника Карпмана» периодически меняются ролями. Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что прочно застряли в треугольнике.

Как же запускается механизм «Коварного треугольника»?

Есть Жертва. Она жалуется на действия Контролера и неудачные обстоятельства, но НЕ предпринимает никаких попыток самостоятельно что-то изменить. Есть Контролер. Он преследует Жертву, ему есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах (при этом Жертва страдает, мучается). 

Далее появляется Спаситель. Он НЕ может пройти мимо страданий Жертвы и сначала сочувствует Жертве, а потом начинает решать её проблемы. Спаситель наслаждается ролью героя. Жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь.

Спасатель начинает нападать на Преследователя (или Жертва нападает на Спасателя и при этом начинает жалеть Контролера) и таким образом, происходит смена ролей - они меняются местами. И так до бесконечности.

По сути все участники зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Участники переключаются между ролями и то преследуют, то спасают друг друга. При этом обычно задействуются манипуляции основанные на чувстве: вины, стыда, жалости, долга. Периодически всплывают обиды и претензии.

Такой механизм может работать долгие годы, потому что система устойчивая. А устойчивой ее делают выгоды, которые получают каждый из представителей треугольника.

Общение в пределах треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)". Это и обеспечивает существование и взаимодействие ролей в треугольника.

 

Есть ли выход из треугольника?

 

Да, конечно есть. Так как это определенная модель – значит у нее есть запускающий механизм и то что ее поддерживает (мы это уже разбирали выше). Так вот для того, что бы найти выход из этой модели необходимо:

Жить своей жизнью, брать на себя ответственность за свое мышление и поведение. Для этого важно осознать, что для исполнения собственных желаний человеку достаточно постепенно и регулярно все больше и больше брать собственную жизнь в свои руки.

Важно учиться действовать самостоятельно. Нужно учиться ставить цели и двигаться в выбранном направлении, в не зависимости от того есть кто то, кто поможет или никого нет.

Постепенно при такой стратегии мышления и поведения сформируется осознание, что Вы сами являетесь автором и причиной всего что происходит в вашей жизни.

Вы ставите и достигаете собственные цели, получаете от этого радость и удовлетворение. А то что происходит в жизни других людей, является их выбором. Это важная мысль которую я советую перечитать несколько раз.

 

Как перестать быть Жертвой?

  1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают;
  2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения;
  3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает;
  4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

 

Как перестать быть Контролером? 

  1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства;
  2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело;
  3. Решайте конфликты и разногласия мирным путем, без злобы и агрессии. Для этого вырабатывайте в себе ассертивность;
  4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

 

Как перестать быть Спасителем?

  1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите;
  2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет;
  3. Не давайте необдуманных обещаний, особенно если для их реализация нужны другие люди;
  4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
  5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
  6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

 

Стратегия выхода из треугольника:


Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

Жертва превращается в Героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.

Контролер трансформируется в Философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.

Спаситель становится Мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

 

Что делать, если другие пытаются втянуть в треугольник?

 

Треугольник запускается тогда, когда Жертва сбрасывает с себя ответственность, а Спаситель пытается взять ответственность за Жертву (часто, когда об этом никто не просит).

Поэтому если вам предлагают стать Спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

Как бы ни хотели другие люди спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть их ответственность обратно.

Самое главное, о чем стоит помнить, для того, что бы не вляпываться в треугольник необходимо учиться соблюдать адекватный нейтралитет, помня о своих собственных границах и границах ответственности других людей.

- отстаивайте свой комфорт. Если вам не нравиться тема беседы, вы можете просто сказать что не хотите обсуждать эту тему – это ваше право. У каждого человека есть свобода выбора – это ваш выбор.

- сохраняйте моральное и душевное спокойствие. Для этого помните: ответственность за эмоциональное состояние другого человека лежит на нем, а не на вас;

- не забирайте право выбора у другого человека. Его жизнь - это его жизнь. Не стоит  в нее вмешиваться. Конечно можно подсказать, предложить помощь или помочь, если человек попросит. Но выбор каждый должен делать самостоятельно;

- если от вас требуют решения своей проблемы. В этом случае можно мягко дать понять человеку, что вы не компетентны в его вопросе и посоветовать кого другого. Либо можно косвенно предложить несколько вариантов. Но при этом сказать, что Вы не знаете, как будет лучше и что получиться может что угодно .

- при общении анализируйте адекватно ли вы интерпретируете чувства и желания другого человека;

- поддержите и зарядите энергетически человека. Часто люди скатываются в позицию жертвы, потому что падают духом. В этом случае лучше всего взбодрить человека, разбудить в нем желание действовать, желание что-то менять!

- направляйте человека в позицию автора. Выводите общение в сторону конструктива. Обсуждайте  конкретные действия, которые нужно совершить, что бы достичь цели и реализовать планы. Важно донести до человека мысль: не будешь делать - в отсутствии результата виноват сам.

- вырабатывайте привычку думать о том, как ваше поведение может повлиять на ситуацию (какие могут быть долгосрочные последствия). Со временем вам станет понятно, когда нужно проявлять инициативу, а когда лучше ничего не делать, потому что вас никто не просил;

- Распределяйте зоны ответственности. Если вы все таки решили помочь, лучше заранее договориться кто и за что отвечает, кто и что делает. Например: вы будете помогать только в конкретном объеме, который заранее оговорили. Все остальные усилия, придется делать человеку.

 

Куда двигаться дальше? Или треугольник «Созидательных отношений»

 

 

В результате, если вы будете следовать этим рекомендациям, вас все меньше и меньше будут дергать бестолковые люди. В ваших отношениях будет все меньше и меньше не нужных вам манипулятивных игр.

У вас будет формироваться четкая и прозрачная виденье: либо вы будете помогать, либо вам все ясно кто перед вами и чего от вас хочет человек. Ну и конечно же появляется возможность выстраивать здоровые, приятные и комфортные взаимоотношения.

При таком подходе треугольник «Проблемных отношений» будет трансформироваться в треугольник «Созидательных отношений»

В таком треугольнике будет взаимопонимание, удовольствие, счастье и здоровая взаимоподдержка:

  1. Герой становится Победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
  2. Философ превращается в Созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи, способные эффективно преображать окружающую реальность.
  3. Мотиватор трансформируется в Стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя и воплощает их мир. Создавая все больше пользы для себя и окружающих людей.

 

Итак думаю мы достаточно подробно разобрали стратегию и тактические шаги, которые необходимо делать, что бы не попадать и если нужно выходить из треугольника Карпмана.

Не играйте в никому не нужные и никуда не ведущие игры. Не принимайте не эффективные и не комфортные, навязанные из вне роли. Учитесь распознавать и не ввязываться в деструктивные и проблемные отношения.

Вместе с этим помните, что иногда люди просят вашего совета не потому, что хотят переложить на вас ответственность за результат. Им может быть просто нужна дополнительная информация. Тогда дайте им ваш совет.

Но если вы замечаете, что человек на самом деле хочет «Втянуть вас в проблемы» - тогда не попадайтесь в эту ловушку. Все что для этого нужно мы разобрали выше.

В этой статье мы рассмотрели, как работает социальная модель – «Треугольник Карпмана». Теперь вы знаете,  нужно, что бы не ввязываться в проблемные отношения. И как из них выходить, если все таки в них попали.

Это действительно полезная модель. Но если вы хотите научиться выстраивать качественные и счастливые отношения, тогда начните с БЕСПЛАТНОГО видео курса:

«СИСТЕМНАЯ НАЛАДКА ОТНОШЕНИЙ».

В этом курсе вы получите пошаговую методику, которая поможет разобраться с тем: Что, Как и в Какой последовательности необходимо делать, что бы у вас были желаемые отношения. Что бы они развивались и двигались в нужную для вас сторону.

 

Ну что ж, до встрече в курсе. С уважением Дмитрий Потеев. 

Опубликовано в Отношения, любовь, секс

Каждый человек понимает, что он любим и его любят по-разному, в зависимости от множества различных факторов. Если попробовать объяснить на пальцах столь непростые вещи, можно сказать, что элементарное не перекрытие важных для человека потребностей, на регулярной основе со временем убивает любую любовь, какой бы крепкой она не была в начале отношений. И для того, что бы системно понимать, что нужно делать, что бы поддерживать огонь любви и была написана данная статья, материалы для которой были скромно позаимствованы у известного психолога Гери Чепмена. В данной статье будет рассмотрен маленький кусочек из программы: «Конструктор отношений». Ну что ж давайте приступим…

Для начала важно понимать, что то как люди выражают свою любовь и соответственно понимают, что они любимы (их любят) зависит от множества факторов, таких как воспитание, особенности характера, структуры личности, моделей родительской семьи и т. д. В итоге у человека путем социального программирования формируется привычный способ проявления любви и соответственно человек в ответ ожидает понятный и привычный для него вид проявления любви. Именно об этих самых видах любви мы и поговорим:

 

 1.«Слова похвалы»

Если для вас крайне важно слышать слова признания и любви от близких людей, комплименты, похвалу, благодарность за то, что Вы сделали. И так Вы понимаете и чувствуете, что Вас действительно любят. И наоборот крайне неприятны и болезненные слова осуждения, всякая критика, требования, упреки и неприятие. Тогда это есть одна из ключевых ваших потребностей, удовлетворяя которую вы чувствуете, что вас любят.

Люди, которые недополучили любовь в таком виде в детстве, испытывают острую потребность в том, чтобы их партнер не просто ценил и уважал их, но и умел открыто об этом сказать. Кроме того, все мы время от времени сомневаемся в себе, в том, сможем ли достичь успеха. Слова поддержки от близкого человека способны ободрить и придать уверенности, подтолкнуть к тому, чтобы начать делать то, чего нам хочется, но для чего у нас пока не хватает смелости. Как показывает практика, таким людям важно, чтобы любимый человек сказал: «Делай, у тебя все получится, я в тебя верю, я тебя люблю».

Если это язык любви Вашего партнера - чаще говорите ему, что цените его и его усилия, хвалите даже за мелочи и за помощь Вам. А самое главное - не ругайте и не критикуйте, ведь от этого любимый может только разозлиться, но никак не сможет понять Вашей критики и советы. С Вашей похвалой и любовью он достигнет большего, чем с критикой и советами.

Помните, в словах очень важно не только что, но и как мы говорим. Одну и ту же фразу можно сказать совершенно по-разному.

Если этот язык для вас чужой и вы не отличаетесь красноречием, но вам кажется, что именно на нем говорит ваш партнер, обращайте пристальное внимание на то, что говорят люди вокруг вас. Вы слышите, как ваш друг сделал комплимент своей супруге, – запоминайте, начальник оценил по достоинству ваши заслуги и похвалил – слушайте, какие слова он для этого использовал, герои в кино признаются друг другу в любви – это тоже может лечь в копилку вашего словаря для любимого человека. Когда нам говорят приятные слова, отмечают наши успехи, мы испытываем благодарность и, весьма вероятно, будем готовы сделать для партнера что-то приятное в ответ.

 

2. «Совместное проведение времени»

Для таких людей самое главное - быть рядом, проводить совместно время: что-то делать, отдыхать, а особенно общаться - глубоко и откровенно, делиться переживаниями, полностью сосредоточившись друг на друге. Проводить с кем-то время – значит уделять ему полностью свое внимание. Время – ценнейший ресурс, когда мы безвозмездно отдаем его другому человеку, мы вместе с этим дарим частичку своей жизни, себя самого. Быть вместе и быть рядом – разные вещи. Вместе – это смотреть друг на друга, разговаривать, слышать, понимать. Сидеть рядом на диване и смотреть телевизор – это совсем не то, как и разговаривать за завтраком, параллельно читая газету или уткнувшись в свой компьютер.

Такие люди не считают отдыхом время, проведенное одновременно с друзьями и любимым человеком, ведь им важно полное единение друг с другом, желательно без газет, телевизора и, тем более, других людей. Для них трудно жить без внимания близкого человека, общения с ним, искренних откровенных разговоров, отдыха вдвоем.

Если совместное проведение времени у Вас одна из ключевых ваших потребностей, удовлетворяя которую вы понимаете, что вас любят, Вам нужно будет объяснить любимому человеку, что проведенное вместе время - такая же необходимость, как и для него, например, дела. Если же данная потребность ключевая у вашего партнера, тогда  постарайтесь находить больше времени на общение с ним, интересуйтесь его мыслями, событиями, которые произошли в течение дня, его внутренним миром, ведь ему нужно поделиться с Вами многим. Крайне важно для данной потребности это - душевная единство.

В чем же принципиальное отличие от первого языка любви? На языке слов важно говорить партнеру, как он ценен, на языке времени важно его слушать, понимать, чувствовать. Бывает, что, когда партнер делится своими неприятностями, мыслями, событиями, произошедшими за день, первым нашим импульсом является дать ему совет, решить проблему. Но это отнюдь не то, что нужно партнеру, если его потребность – совместное проведение времени. Партнеру в первую очередь нужно, чтобы его выслушали, чтобы он почувствовал себя важным и значимым, ему нужно сочувствие и понимание, ощущение, что вы любите его и верите в него, что бы в его жизни ни происходило. И тогда уже со своими проблемами он сможет справится сам.

Когда вы вместе проводите время, смотрите партнеру прямо в глаза, это позволит установить контакт и передать ощущение, что вы действительно готовы слышать и понимать. Не отвлекайтесь на свои дела и телефонные звонки, отложите их на некоторое время или уладьте их предварительно. Учитесь не перебивать. Вместо этого наблюдайте за партнером, его мимикой, интонациями, жестами, это позволит вам лучше почувствовать его.

Когда вы чем-то занимаетесь со своим партнером, у вас появляются общие воспоминания. А они, в свою очередь, могут стать неисчерпаемым источником радости и помочь скрепить союз.

 

3. «Получение подарков»

Если для Вас крайне важны подарки и так вы понимаете, что вас любят и Вы любимы, тогда это одна из ключевых ваших потребностей.

Подарок – это зримое воплощение любви. Подарки можно покупать, мастерить своими руками, важно, чтобы в процессе вы думали о человеке и выбирали то, что как вам кажется, может его порадовать.

Люди для которых крайне важно перекрытие данной потребности, видят проявления любви в разных знаках внимания: цветы или открытка с приятными пожеланиями, смс-ка или какая-то мелочь, книга или журнал, диск или духи, картинка на стену или рамочка для фотографий, букетик полевых цветов или то что дополнит увлечение человека - все это для них - признаки любви. Получая их, они уверены, что любимый человек помнит о них, старается сделать для них приятное, заботится, находит время, чтобы специально для них что-то купить или приготовить, а значит - любит.

Получая подарки, различные знаки внимания от любимого человека, они могут быть очень счастливыми. Таким людям может быть трудно, объяснить любимым важность этих, на первый взгляд, мелких знаков внимания. Однако сделать это необходимо, ведь может оказаться, что в отношениях в целом все хорошо. Но они чувствуют себя несчастными именно потому, что не получают этих подтверждений любви.

Они делают вывод, что безразличны своему любимому, поскольку он не находит даже пяти минут, чтобы делать хоть маленький, но подарок. А в особо важные, критические моменты настоящим подарком может быть просто его присутствие. Перекрывать данную потребность довольно легко, ведь она не требует много времени, а маленький приятный сюрприз можно сделать и своими руками. И разве мы не сможем найти хоть немного времени, чтобы сделать близкого человека счастливым?

Важно понимать, что материальные затраты – далеко не основное в этом языке любви. Подарок должен соответствовать вашему финансовому уровню, но не более того. Если вы совсем не знаете, что подарить близкому человеку, вы можете воспользоваться советами его друзей или родственников, и в этом нет ничего зазорного, ведь то, чего вы хотите, – сделать приятное, показать свою любовь таким образом, чтобы она была понятна.

Подарок – это то, что остается у человека как минимум на какое-то время. Подарок – это ваша воплощенная мысль или чувство, о которых человек еще долго будет думать: «Она помнит обо мне» или «Он думал обо мне, когда выбирал этот подарок». Глядя на этот подарок или беря его в руки, ваш партнер будет вспоминать о вас с благодарностью и любовью. Таким образом, сделанный вами подарок бумерангом вернет вам ваши чувства, усилив их благодарностью вашего партнера.

 

4. «Служение делами или помощь»

Как ни странно это звучит, такой язык любви проявляется в обычных будничных делах: уборке, приготовлении пищи, мытье посуды и др.

При чем тут любовь? Все очень просто. Эти люди чувствуют себя любимыми, когда видят реальные домашние дела близкого человека, его помощь по хозяйству, то, что партнер готовит, убирает, соблюдает порядок и много всего другого. И, наоборот, такой человек может не чувствовать себя любимым только потому, что другой не делает какую-то важную для него вещь, не старается помочь, например, во время уборки или приготовления пищи. Тогда ему кажется, что о нем не заботятся, что его не любят, что он здесь не нужен.

В первую очередь для людей у которых есть потребность в служении, помогать – это делать что-то для другого человека, выражать свою заботу в действии. Например: жена готовит ужин, убирается в доме, муж покупает продукты и помогает разобраться с машиной жены, когда возникают проблемы. Это взаимообмен, который может укрепить союз. Помощь требует сил и времени. Если вы с радостью помогаете своему партнеру, вы выражаете тем самым свою любовь.

Если у вас есть потребность в помощи и именно так вы чувствуете, что Вас любят, тогда, просто скажите своему партнеру, в каком именно деле Вам нужна помощь, благодаря каким поступкам Вы увидите, что он старается для Вас, заботится. Объясните, что так Вы будете чувствовать себя любимым (ой) и счастливым (ой), но не забудьте учитывать и его потребности.

Если Вашему партнеру важно служение делами, тогда Вам нужно определить, что именно для него важнее - порядок дома, еда, которую вы приготовите, или что-то другое. Точное знание того, как именно он чувствует Вашу любовь и заботу, поможет Вам правильно перекрывать потребности и проявлять любовь, а настроить его на в свою очередь уже перекрытие ваших потребностей будет намного легче.

 

5. «Физические прикосновения»

Для таких людей очень важно физически ощущать близкого человека: прикасаться к нему, держать за руку, чувствовать его прикосновения, объятия и т.д. Для них физическая близость несет в себе и душевную. Поэтому, как бы Вы не старались, например, готовить и убирать, проводить с ним все время, или хвалить его, это не поможет Вашему любимому чувствовать себя счастливым и понимать, что вы любите. Ему нужно именно чувствовать Вас и Ваши прикосновения. Поэтому если Вы хотите эффективно перекрывать вашему партнеру данную потребность, что бы он чувствовал себя любимым, можете взять себе за правило: отправляя его на работу или встречая - обнимите, проходя комнатой - погладьте его по спине, коснитесь его руки, если Вы что-то ему говорите. Способов здесь очень много - экспериментируйте.

Через прикосновения можно выразить множество оттенков своих чувств: от нежности, заботы, ласки до страстного желания – и для некоторых это единственный способ почувствовать любовь. Тактильные рецепторы расположены по всему телу, что придает этому языку множество нюансов и возможностей: любое ласковое прикосновение способно сказать о любви, в то время как даже небольшая грубость или неаккуратность может быть истолкована как глубочайшее оскорбление.

Таким людям, очень важно держать партнера за руку, чувствовать объятия, они с трепетом относятся к поцелуям, придают особое значение сексу и начинают сомневаться, любимы ли они, если не получают их. При этом это не значит, что если вас привлекает интимная сторона отношений, то ваш язык любви – прикосновения. Этот язык любви гораздо шире и богаче.

Наша душа живет в нашем теле. Прикасаясь к телу партнера, вы прикасаетесь и к его душе. Не бывает двух одинаковых людей, и то, что вызывает приятные ощущения у вас, может совершенно не нравиться вашему партнеру. Прислушивайтесь к нему, исследуйте его тело, относитесь к нему с нежностью и уважением, и тогда это может стать увлекательным процессом для вас обоих. Не ограничивайтесь только сексом и прелюдией. Мимолетные прикосновения в течение дня играют огромную роль, если ваш партнер говорит на языке прикосновений. Положите руку на плечо, когда приносите чашку кофе, приобнимите за талию, проходя мимо, поцелуйте своего спутника, когда садитесь в машину, – и тогда он обязательно будет чувствовать себя любимым.

Есть один важный момент, который Вам следует запомнить: не используйте прикосновения, чтобы сделать вашему партнеру больно, вылить на него Ваше раздражение или гнев. Одна пощечина может убить его любовь к Вам. Поэтому прикасайтесь своего возлюбленного только с любовью. Если же физические прикосновения важны для Вас, мягко и ненавязчиво объясните любимому партнеру, что Вам нравится, когда он Вас касается, гладит по голове, берет волосы или делает массаж. Поощряйте его действия - и он сам будет рад для Вас стараться.

 

Как понять ключевые потребности?

 

Свои:

Некоторым достаточно пробежаться глазами по названиям, чтобы точно понять, что для них важнее всего, например, совместное время или прикосновения. Но зачастую распознать даже свой собственный язык любви не так-то просто. Есть несколько рекомендаций, которые помогут вам лучше себя услышать:

  1. Если предложенный список не дал вам однозначного ответа, попробуйте на некоторое время от него абстрагироваться. Вспомните, что обычно ранит вас больше всего в отношениях с близкими людьми? Если критика партнера для вас является крайне мучительной, возможно, ваша потребность – это слова. Если вы впадаете в отчаяние от того, что ваш партнер, приходя с работы, ужинает, занимается домашними делами, спрашивает вас о вашем дне, но ни разу вас так и не обнимет и засыпает, отвернувшись к стенке, даже не поцеловав, – вам стоит присмотреться потребности в прикосновениях. Если вас огорчает редкое присутствие подарков, то потребность в подарках, вероятно, окажется вам близока. И так далее.
  2. Еще один способ распознать свою ключевую потребность – вспомнить, как обычно вы выражаете свою любовь партнеру. Что вы для этого делаете, говорите? Планируете ваш досуг и выбираете, куда вместе отправиться на выходных? Восхищаетесь своим партнером так, что даже у всех ваших друзей не возникает сомнений, что ваш спутник – действительно самый лучший? Вероятно, именно того же вы и ожидаете в ответ.
  3. Если у вас в данный момент нет любимого человека, это совсем не значит, что вам незачем изучать потребности в любви. Рано или поздно вы встретите того, кто вам понравится, и уже сейчас вы можете начать готовиться к этой встрече – изучая себя и понимая, как и с помощью чего другие будут понимать что они любимы. В этом случае, возможно, вам сложно будет вспомнить, что вас ранит в отношениях или как вы проявляете свою любовь. Тогда воспользуйтесь своей фантазией, она не менее важный источник информации о вас. Попробуйте пофантазировать о своем идеальном партнере. Какой он? Что он делает, чтоб вы чувствовали его любовь? Обнимает ли вас, принимает активное участие в воспитании детей, осыпает вас комплиментами или подарками? Все это поможет вам найти ключ к своему языку.

 

Партнера:

Узнать ключевую потребность в любви у партнера можно, используя и описанные выше способы. Можно задавать любимому и прямые вопросы относительно того, что именно он ожидает и хочет от отношений и от вас. Но есть и еще один хитрый прием, который вы можете использовать, чтобы лучше понять своего партнера: слушайте его претензии. Критика – это один из способов заявлять о своей любви, хоть и не самый удачный. Прислушайтесь, за что чаще всего критикует вас ваш партнер.

«Ты мне никогда не даришь цветы!», «у тебя есть только твоя работа, а на меня времени совсем не остается», «ты никогда не замечаешь, как я сегодня выгляжу, не хвалишь меня, а я ведь для тебя стараюсь», «я хочу приходить в чистый и ухоженный дом, почему бы тебе не заняться этим?», «ты совсем отдалился(ась) от меня – не целуешь, не обнимаешь».

Критика, если ее не воспринимать на свой счет, на самом деле очень ценный источник информации. Вы в этом убедитесь, если вместо того чтобы раздражаться и предъявлять ответные претензии, будете внимательно и с уважением слушать своего партнера. «Ты очень расстроен(а) из-за того, что мы редко бываем вместе. Давай подумаем, как нам найти время и куда вместе сходить?» Используя такой подход, вы увидите, что от критики вашего партнера не останется и следа, на ее месте появятся просьбы, благодарность и любовь.

 

Вот мы и рассмотрели 5 проявлений любви:

  1. слова похвалы
  2. совместное проведение времени
  3. получение подарков
  4. служение делами или помощь
  5. физические прикосновения.

Часто бывает так, что для нас важны несколько способов проявления любви - один главный и несколько дополнительных. Даже применив только эту информацию, которая является маленьким кусочком из программы «Конструктор отношений» вы уже сможете качественно улучшить отношения. Ну, а если хотите действительно качественных изменений в отношениях. Если Вы хотите системно понимать как грамотно и осознано строить и поддерживать отношения в системном подходе, так что бы они развивались туда куда Вы хотите и что бы они приносили удовольствие и чувство глубокого удовлетворения, тогда ознакамливайтесь с материалом данной программы и будет Вам счастье. До встречи в программе.

 

На этом все. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Отношения, любовь, секс

В современном мире под женственностью, что только уже не подразумевают. И довольно часто женственность воспринимается как-то однобоко, только с той или иной стороны. Присутствует тотальное искривление понимания сути женственности. Зато вместо этого со всех сторон пропагандируется эмансипация, феминизация и так далее…

Абсолютно непонятно каких ориентиров, ролей и эталонов придерживаться, что бы женщина действительно смогла достичь и реализовать свое женское счастье, что необходимо для того, что бы раскрыть и воплотить свою женственность. Для того что бы ответить на эти вопросы, или хотя бы заложить фундамент для размышлений и была написана эта статья. Ну что ж давайте приступим.

 

Перед тем как мы начнем идти в глубь, я хотел бы рассмотреть, что довольно часто подразумевается и воспринимается под женственностью:

- внешний антураж.  Это понимание женственности, как продукта внешнего вида, шмоток и прочих внешних атрибутов (именно этот вариант зачастую выбирают не очень-то толковые советчицы бесконечных статей и видео в интернете). Если обобщить, суть их сводится к тому, что накупи себе по больше шмоток и брюликов и все в жизни наладится.

- около психологические советы. Это всевозможные советы по типу «как надо» и «как бы я поступила на вашем месте». Сюда входят бесконечные разговоры и советы, тех, кто считает себя женственными. Они просто проецируют свою карту реальности другим. Попросту рассказывают о том, какое должно быть поведение в тех или иных ситуациях, как правильно реагировать, какая должна быть походка, как подмигивать, улыбаться, что и как говорить, что и где смотреть, читать (журналы, фильмы, сериалы), с каких женщин брать пример.

- эзотерика. Это всевозможные разговоры о том, что медитации, молитвы, афермации и прочая мистика дадут связь с Божественным и чудесным образом все в жизни само собой наладится. Так же в эту категорию входят женщины которые ударились в привороты, порчи, заклятия, сглазы, экстрасенсы и т. д.

 

Что происходит в реальности?

К сожалению должного внимания, раскрытию и взращиванию женственности крайне редко уделяется внимание, а вместе с тем все выше описанные ошибки накапливаются и потом играют злую шутку с самими женщинами. Если в детстве не заложен правильный фундамент, то потом уже во взрослом возрасте это все дает отголоски в виде:

- непонимания того как можно и нужно строить отношения. Например: получается такая ситуация, что в голове либо вообще не заложена никакая модель отношений, либо заложена какая то ущербная, которая раз за разом приводит к тому что с противоположным полом не складывается. Подробнее про различные модели отношений я писал здесь.

- интимофобия. Такая девушка избегает доверительных и глубоких эмоциональных контактов и у нее не получается строить добрые и крепкие отношения, потому что страшно открыться, а с черствым, неспособным к душевной близости и открытости человеком как Вы понимаете никому не интересны длительные отношения.  

- подавленная сексуальность. Не сексапильность – «показушность сексуальности», а именно хорошая возбуждаемость, способность привлекать и удерживать мужчин своей энергетикой, своими эмоциями и состояниями. Об этом мы отдельно поговорим как-нибудь в другой статье.

 

Эти и другие проблемы зачастую мешают создавать, поддерживать и укреплять отношения с мужчинами. Получать удовольствие от отношений и реализовываться как женщина. Именно поэтому, я со своей стороны хочу поделится объёмным, системным виденьем и пониманием того, что такое подлинная женственность и в какую сторону нужно мыслить и действовать, что бы получать удовольствие от отношений, от жизни и от своего женского предназначения.  

Конечно кому-то повезло больше - кого-то любили в детстве и просто не мешали жить, кому-то меньше — подарили целый «вагон» деструктивных убеждений, сценариев, рецептов, догм и правил. И каждая женщина трактует женственность опираясь на этот фундамент, подаренный ей в глубоком детстве.

И так получается, что женщины  уже сами запутались и потерялись в лабиринтах своего Я в поисках ответов на все эти довольно не простые вопросы.

 

Погружаясь в глубины  женственности:

Мужское и женское начало. Начнем мы такое погружение с рассмотрения концепции «Инь и ян» и «Анима и анимуса», как основополагающую концепцию дуальности этого мира. Каждый человек воплощает в себе элементы анимы и анимуса, в разных пропорциях, мужского и женского начала. Именно из этих начал начинает вытекать концепция женственности и мужественности и баланса этих энергий в женщине и как следствие проявления ее в отношениях с мужчиной. 

Я думаю, вы согласитесь с тем, что мужчина и женщина от природы имеют совершенно разные тела по строению, особенностям и качествам. Соответственно, понятно, что абсолютного равенства между мужчиной и женщиной не может быть по определению. Если вы не согласны с этим утверждением, то дальше читать не имеет смысла.

Если вы пришли в этот мир в теле женщины, то вы предназначены для того, чтобы стать проводником Инь энергии, реализации ЖЕНСКОГО предназначения. Вроде бы тривиально и банально? Но в действительности никто этого не понимает, за редкими исключениями.

Как только человек начинает следовать своему глупому разуму, пытаясь «сломать» реальность, выстроить стены вокруг себя, все упорядочить, как ему хочется, обуздать хаос рецептами, шаблонами — начинаются проблемы. Потому что реальность — это быстротечный хаос, бурный и живой, словно броуновское движение. Но имеющий тот самый скрытый порядок. Он не подчиняется тем примитивным принципам и правилам, которые вы на него насаждаете. Это попытка посреди мощной бурной горной реки построить убежище для себя — сделать это очень сложно, хотя и можно, а удерживать это на плаву еще сложнее. Рано или поздно убежище разорвет в щепки. Гораздо проще — жить в течении. И, как ни странно, как только вы делаете то, что естественно, гармонично от природы — ваша жизнь наполняется сиянием, смыслом и радостью. Потому что вы не пытаетесь обуздать хаос, а ищите порядок внутри хаоса.

«Энергия Чи делится на Инь и Янь. Женское и мужское. Для гармонии и уравновешивания необходимо слияние инь и янь. «Женщина подобна воде, она ни с кем не борется, она всех обтекает и поэтому всех побеждает». Ян – это энергия и стремление, а Инь – небесная безмятежность и возвышенность. Если Ян – это золото, то Инь – серебро, если Ян – красное или  малиновое, то Инь – темно-синее или голубое. Если Ян – это дракон, то Инь – рыба. Если Ян – горячее, то Инь – холодное. Если Ян – твердое и настойчивое, то Инь – мягкое и податливое. Если Ян – возбужденное и быстрое, то Инь – спокойное и медленное.»

Карл Юнг называл это Анима и Анимус, архетипичные образы. Это прообраз женского начала и мужского начала. Более подробно мы рассмотрим Архетипы дальше.

 

Формирование личности. Все мы родом из детства. И каждый за свою жизнь накапливает «разный опыт» и этот опыт, хотим мы этого или нет влияет на нашу всю оставшуюся жизнь. И все, что с женщиной за это время произошло, если говорить языком психотерапии это ваша Личная История жизни. Давайте разберём как это все работает.

Например, если у девушки остались психотрамвы и фрустрации связанные со своим отцом, то, как оно обычно бывает, вся последующая жизнь с ее избранником будет воспроизводить ту проблематику, которая не была решена в детстве. Благо эту психотравму можно решить через психотерапию, проработав первичную ключевую ситуацию в детстве. Другие часто распространенные проблематики я описывал выше.

Теперь я хочу немного поговорить о «автоматизированных программах» вашей психики. Если совсем коротко, то эти программы отвечают за Ваше поведение, мышление, автоматические реакции, роли и модели, которыми вы пользуетесь в жизни. Например ролевая модель «мать» и «жена» — автоматически переключаются при перемещении из спальни в детскую.

Также важно понимать, что у психики формируются защитные механизмы. Если не читали - ознакомьтесь. В общем ключевую мысль которую я хочу донести это то, что очень много в личности человека работает автоматически. С одной стороны это плохо если у Вас работают деструктивные программы, но с другой стороны это хорошо, потому, что вы можете изменить эти самые «программы» и в автоматическом режиме они «будут создавать» Вам желаемую жизнь.

Конечно можно, еще разбирать то как устроена личность, из каких компонентов состоит и какие этапы развития проходит, но это уже отдельная тема для разговора, кому интересно для этого есть отдельная программа, которая закрывает этот вопрос, называется она: РЕАКТОР ЛИЧНОСТИ - ГРАМОТНОЕ РАЗВИТИЕ И АБГРЕЙД СЕБЯ. Но повторюсь, это тема отдельного разговора. Давайте двигаться дальше…

 

Четыре реальности женственности:

Раскрытие и взращивание женственности можно рассматривать по следующим уровням реальности:

  • Адаптация. Самоутверждение за счет своего ЭГО;
  • Социализация. Самовыражение своей личности;
  • Экзистенциализация. Сомоосуществление своей индивидуальности;
  • Трансперсонализация. Самораспространение своей самости.

 

Теперь давайте более детально разбираться с каждым уровнем. И как женственность может развиваться и эволюционировать.

1) Адаптация к жизнедеятельности. На данном уровне основной мотивацией женщины является самоутвердится. На этом уровне система ценностей сфокусирована на материальном, телесном. В основном на этом уровне главенствуют эмоции и желания быть желанной, можно еще сказать, «инстинктивные» желания. Важно получить статус: «Я женщина. Я сексуальна. Я востребована». Для этого уровня важно самоутверждение. Модель благополучия –это довольство, удовлетворенность собой, как женщиной.

2) Социализация в системе общественных отношений. На данном уровне уже все больше главенствуют различные роли, маски, амплуа. Пример: Я — мать. Я — женщина. Я — любовница. В общем развивается все, что необходимо для  социальной жизни. Аттракторами выступают - потребности и мотивы. То есть желание быть устроенной и хорошо жить. Вперед выходят логика, факты и расчет. Здесь уже важно именно создать как минимум брак, который будет эффективен, т.е. принесет желаемые дивиденды в виде детей, денег, поддержки, опоры. Здесь потребности в достижении целей (жениться, родить, построить семью) и самовыражении (себя как женщины) выходят на первый план. Модель благополучия - это уже эффективность на основе социальной модели счастья. Муж, семья, машина, квартира, дети, дом, отпуск, деньги. Это социальная идея счастья.

3) Экзистенциализация. На этом уровне вперед выходит индивидуальность, истинность, настоящесть. На этом уровне женщина реализует свое предназначение. Главные аттракторы — ценности и верования, именно истинные внутренние ценности (не навязанные обществом). Задача этого уровня — самоосуществление себя, своего предназначения. Ведущая мотивация — это быть с другими, взаимоотноситься. Модель благополучия — это безмятежность, удача, следование своему сердцу, своим внутренним ценностям, реализация своего предназначения, как женщины.

Роль семьи, роль женщины в семье, дети, муж, семья, как система — здесь возникают понимания совершенно другого уровня, понимание своей силы, женщина-Земля, Женщина-Мать, Берегиня, что через семью, через мужа и детей можно выстроить дорогу к Богу. Понимание, что роль женщины — это воплощение рода человеческого, воплощение предков — это величайший дар.

4) Трансперсонализация. На этом уровне уже проявляется Самость — это ваше не физическое Я, некий смотритель, который с любопытством наблюдает за вами. Это сущность, которая будет существовать всегда (можно сравнить с термином Душа, но это не совсем то). Главные аттракторы — это смыслы и творчество. Истинная духовность, познание Вселенной и созерцание. Здесь никаких моделей вообще нет, как таковых. Можно описать этот уровень так: это блаженство от существования, это понимание, что ты — это творец, проводник в руках Бога. Это реализация иньского начала в этой вселенной.

«Женщина — это источник жизни, света и любви. Женщина — проводник новой жизни в эту реальность. Вода есть источник жизни на земле. Женщина подобна воде. Женщина и есть источник новой жизни на земле. Женщина — это родник, возле которого мужчина хочет отдохнуть и набраться энергии. Женщина и есть нескончаемый поток энергии словно мощная река, идущая вперед. Воде свойственны и другие состояния. Женщина есть опора для мужчины в трудные минуты, она тверда как лед. Женщина легка и нежна, она есть легкость, которая присуща воздуху, которым движет ветер. Быть женщиной — это дар Божий.»

 

Уровни сознания:

Для целостного понимания модели женственности не обойтись без концепции уровней сознания. Здесь я совсем кратко и емко ее затрону, потому что есть отдельная статья посвящена даному вопросу, если вы не знакомы с этой моделью – обязательно ознакомьтесь с ней.

1 Адаптация:

Стыд, позор, унижение – 20

Вина, упреки, обвинения – 30

Апатия, отчаяние – 50

Горе, тоска, сожаление — 75

2 Социолизация:

Страх, тревога, беспокойство – 100

Желания, жажда, зависть – 125

Гнев, ненависть – 150

Гордыня, презрение — 175

4 Трансперсонализация:

Разум, осмысление – 400

Любовь, принятие – 500

Радость, благость, покой – 540

Гармония, экзтаз — 600

3 Экзистенцианализация:

Смелость, храбрость – 200

Нейтралитет, позволение – 250

Готовность, оптимизм – 310

Принятие, прощение — 350

 

1) Адаптация. На этом уровне сознания основными атракторами, которые включают потребности самоутвердиться являются: стыд по поводу себя, вина, самонаказание и обвинения, горе, отчаяние и апатия по поводу глупо прожитой жизни, нереализованности себя и своей женственности.

2) Социализация держится на аттракторах страха (остаться одной, без денег, без опоры, не родить до 25-ти), желаний (той самой иллюзии счастья — дома, детей, мужа, квартиры), гнева (когда эти желания не удовлетворяются) и гордыни (у меня есть все, что я хотела — жена, дети, муж, машина, квартира).

Эти первые два уровня — это выживание. Здесь нет настоящей подлинной жизни. Она начинается только с третьего уровня.

3 Экзистенциализация (подлинная жизнь) возможна с открытием смелости. Смелости жить, как я хочу. Смелости открыться себе, своему внутреннему предназначению, нейтралитету (понимание, что все в порядке, ничего не надо менять), готовности жить, меняться и принятию. 100% принятию себя, как женщины, своей сексуальности и всех граней, принятию других (мужа, детей), принятие мира и Бога.

4 Трансперсонализация — это еще более высокий уровень. На этом уровне постепенно приходит абсолютное осмысление себя, Других, Мира, Бога. Переосмысление семьи и своей роли на этой Земле. Абсолютная любовь, безусловное принятие всего и всех. Благость. Связь с высшим, духовность.

 

Важные выводы:

  1. Женственность не является чем-то однобоким и плоским. Женственность различается совершенно кардинально на разных уровнях реальности.
  2. Необходимо пройти все ступени последовательно. 80% женщин — не прошли первую ступень. Заниматься предназначением и трансперсонализацией без адаптации — это средство убегания от своих проблем.
  3. Путь к женскому благополучию лежит через реализацию Инь-энергию, через реализацию женского предназначения. Ни о каких достижениях в стиле «построю карьеру; сама заработаю; сначала дом построю; мне нужна свобода и т.д.» не может быть и речи — это реализация Ян.

 

Модели и архетипы женственности:

В современном мире мы видим огромное количество Героев-объектов символов женственности, сексуальности. Только вот о ситуации: замужество, семья, брак, отношения, секс, рождение детей и подготовка, планирование и прочее — тишина и молчание.

 

Для того, что бы было легче во всем этом разобраться давайте разделим понятие реализации женщины на следующие составляющие:

  • Я, как женщина.
  • Я и муж.
  • Я, муж и дети. Семья, как система.

Женственность рассматривают однобоко — одела новую тряпку и будь готова. А семья? А муж? А дети? Одно дело открыться подлинной женственности, сексуальности, а другое дело — создать микроклимат внутри семьи. Поэтому во всех моделях мы будем это учитывать как бы отдельно, хотя понятно, что все это неразрывно связано.

 

Что подсказывают Веды?

Говорят, что женщина должна обладать следующими качествами (именно внутри семейных отношений с мужем):

В труде, как слуга (земная, хозяйственная). Сотрудница, лодка, на которой мужчина плывет.

Забота, как мать — всю себя отдать мужу. Мать-земля уравновешенная спокойная.

В красоте — Лада (Лада — богиня красоты, должна быть всегда привлекательной для мужа — одеваться, петь танцевать).

Быть в постели ведьмой, т.е. ведающей матью.

 

Четыре архетипа Анимы:

А теперь давайте рассмотрим четыре архетипа Анимы (женского начала), которые описал Карл Юнг, которые как никогда, очень сжато и емко описывают необходимый набор моделей, ролей и качеств женщины.

Архетип - это универсальный мифологический символ, первообраз, первооснова. Архетип вмещает в себя огромное количество информации и энергии. Он большой. Он широкий. Шире вашего восприятия. Получается, что Иньская энергия, Анима в реальном проявленном мире может быть представлена следующими четырьмя основными Архетипами:

 

Сводная таблица с описаниями архетипов:

Архетип

Объект

Ситуация

Ева

Мать, Земная, домашняя, хозяйственная, надежная, верная. Рожающая детей. 

Женщина, умеющая пользоваться своим телом по-женски, способная родить ребенка, вырастить его в люби и заботе. Поддержка для мужа (лодка, в которой плывет мужчина).

Елена

Красивая, любвеобильная.  Страстная, чувственная. Лада. Елена Прекрасная.

Способность очаровать своей сексуальностью, красотой. Развратная в постели. Красивая для мужа.

София

Мудрая, друг для мужа, наставник для детей. Интеллектуальность. Василиса Премудрая.

Женская мудрость, интуиция, друг для мужа, мудрая жена. Воспитательница, учительница, передача знаний.

Мария

Нравственная, непорочная. Добродетель. Высоконравственная, духовная. Богородица Дева Мария.

Это духовность. И нравственность, которая идет из глубины души. Чистая любовь, безусловная. Святая. Хранительница традиций.

Как мы видим, ведические писания (а им много тысяч лет, больше чем любому священному писанию) полностью сходятся. Но ведь как интересно, если провести паралель Архетипов и концепции 4-х разумов человека?

 

Разумы человека:

  • Энтерический физиологически находится в животе, «мозг кишечника» — отвечает за наше выживание, тело. Земная Ева вам ничего не говорит? Домашняя, земная, рожающая детей. Уровень Массы.
  • Когнитивный - в голове, т.е. мозг. Этим разумом мы осмысляем все вокруг нас, себя, реальность, мир. Мудрая София — друг, интеллектуальность, передача знаний. Уровень Пространства.
  • Кардио разум. Физиологически - сердце. Разум чувств и ценностей, подлинной любви. Страстная, чувственная Елена. Уровень Энергии.
  • Полевойразум. Находится над головой, отвечает за нашу духовность и связь с высшим. Духовная, нравственная Мария. Уровень Времени.

Освоение всех четырех Архетипов — это и есть освоение четырех уровней и слоев реальности женственности!

 

Подведем итоги:

Модель Архетипов (Ева, София, Елена, Мария) - является основополагающей моделью для последующей психотерапевтической работы. Это та самая система целей, эталонов, образов героинь, к которым нужно стремиться. Это очень важно, особенно в современном мире, где феминизм, грубость, мстительность, жажда, потребление, бутафорская красота особенно выпукло насаждаются нам рекламой, СМИ, экранами телевизоров.

Как видите - это довольная сложная, многогранная модель, понять которую с первого раза довольно тяжело. К ней надо идти, долгими шагами. Также как стол стоит на четырех ножках, как автомобиль едет на четырех колесах - ваша женственность должна опираться на это четыре архетипа. На трех колесах можно ехать, но очень проблематично.

Еще раз, возвращаюсь к тому принципу, о котором было написано выше - если вы родились в теле женщины, то наилучшим для вас вариантом будет освоение Иньской энергии, архетипа Анимы. Но такие слова, как Анима или Инь — слишком абстрактны, поэтому  четыре главных женских архетипа — это и есть освоение Анимы в удобоваримом понимании.

При этом, надо понимать, что согласно концепции уровней реальности и уровней сознания, чем ближе вы к этим архетипам в чистом виде, чем больше граней в себе открываете, тем легче, радостнее вам живется. Это следование гармоничному пути, своей «пилот-волне», это то самое предназначение и призвание, которое делает вас сврехудачливым в этой жизни. Заметьте, здесь нет речи о роли добытчицы или домохозяйки или подчинении мужчинам или какой-то слабости или ограничении свободы.

При этом, эти Архетипы — это не строгие модели, а скорее указания, направления. Абсолютного соответствия, конечно же, не будет, вы откроете в себе свою личную женственность. Но пока вы этого не сделали - замените телевизор, кино, актрис, журналы и глупые модели родителей на кое-что свежее и более интересное.

Если вы, как я уже говорил, не пытаетесь построить убежище в хаосе из глупых убеждений и правил, то вас несет по этой жизни с огромной скоростью.

А бонусы — это высокий уровень сознания, например, уровень любви сопровождается абсолютным блаженством, покоем, упоением, когда жизнь — есть любовь, а время тянется бесконечно.

 

Думаю пока что достаточно. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Для женщин

Это логическое продолжение статьи про различные модели отношений, в которой были объяснены что в принципе можно и нужно осваивать в отношениях, для того что бы они работали так как вы хотите. Здесь же я хочу поговорить о стратегическом движении в любых моделях отношений и что находится за их пределами. Но перед тем как мы начнем, давайте я вкратце напомню, о каких моделях отношений в принципе идет речь:

1) Фундамент любых отношений – это понимание того как устроены отношения (какая система и структуру отношений Вам нужна, из каких элементов состоят любые отношения, что необходимо отлаживать, что бы отношения двигались в нужную сторону и работали так как нужно Вам. Как создавать, корректировать и поддерживать отношения, какими навыками и способностями нужно обладать для создания и поддержания отношений, которые Вы хотите;

2)  Долгосрочная модель. Это модель построения и развития долгосрочных, прочных и надежных  отношений. Она будет интересна Вам, если Вы хотите видеть рядом на долгом периоде жизни с собой СВОЕГО человека, который примет вас такого или такую, как вы есть. Будет любить, поддерживать, заботится и уважать. Человека, с которым Вы сможете жить долго и счастливо.

3) Модель легких отношенийЭта модель в первую очередь будет интересна людям, которые живут активной жизнью, большую часть времени занимает работа, профессиональный рост, активный отдых и много других интересных увлечений. Отношения тоже важны и ценны, но они не являются смыслом всей жизни, а занимают лишь определенную часть и не хочется, усложнять и отягощать все остальные сферы жизни.

4) Модель сексуального изобилия. Эта модель будет Вам интересна, если вы хотите пользоваться большим успехом у противоположного пола, а именно получать много секса, особо не углубляясь в долгосрочные отношения.

5) Полигамия. В этой модели есть множество своих подмоделей (подробнее читайте в вышеописанной статье).

 

Глубина, структура и иерархия отношений

Теперь, когда вы освежили в памяти (или узнали, что в принципе есть такие) модели отношений, мы движемся дальше. И сейчас я хочу показать Вам возможную глубину, структуру и иерархию отношений. Общую схему представлена ниже:

 

 

1) Фундамент отношений;

2) Модели отношений;

3) Комбинирование моделей (своя модель отношений);

 

Теперь давайте подробнее разбираться, что эта пирамида означает.

  1. В самом начале необходимо разобраться с фундаментом, с основой, из которой строятся любые отношения. Неважно вы только хотите или начинаете строить отношения и не хотите наломать дров или у вас уже есть какие-то отношения, необходимо понимать какую систему и структуру отношений хотите лично Вы. Это будет будущий конструктор отношений, который вы соберете по Вашему усмотрению (зная и понимая все элементы, которые достаточно и необходимо учесть, что бы создать свой проект отношений);
  2. После того как Вы освоили предыдущий уровень, на следующем уровне вы выбираете и осваиваете необходимую вам модель (или модели) отношений – одна из 4-х стандартных моделей;
  3. И наконец то, когда вы уже хорошо разбираетесь в предыдущих двух уровнях у вас открывается доступ к 3-му уровню отношений, на котором Вы уже можете создавать и комбинировать свои собственные модели отношений;

Это если совсем вкратце. Как и в какой последовательности необходимо осваивать уровень за уровнем. Соответственно глубина отношений будет возникать с каждым освоенным уровнем.

Пример: на первом уровне вы осваиваете (20 элементов системы), на втором уровне (еще 4 основные модели отношений, в которых находятся свои подмодели), на третьем уровне (в вашем распоряжении более 100 элементов системы отношений из которых вы можете комбинировать и собирать отношения которые только захотите). На 3-ем уровне вы уже полноценный создатель.

На этом уровне вы можете предложить партнеру (партнерам), такой уровень и качество отношений, где скорее всего они не найдут нигде, вы создаете уникальный шедевр (который может направлять и корректировать в любую сторону).

Еще один очень важный элемент системы, которым важно заниматься – это Вы сами (ваша личность). В зависимости от вашей личности (от Ваших желаний, целей и потребностей и т. д. будет зависеть то, что вы создадите или уже создали). Вам нужно будет посмотреть какой личностью Вы являетесь на данный момент и какой личностью Вам нужно стать, что бы у Вас были такие отношения каких Вы хотите и какие будут идеально подходить Вам. Проходя с первого на третий уровень, ваша личность неизбежно будет меняться и это крайне увлекательный процесс.

Но для того, что бы не перегружать данную статью об этом расскажу как ни будь в другой раз. Если возникают вопросы, приходите пообщаемся.

 

На этом все. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Отношения, любовь, секс

Это одна из самых горячих и востребованных тем, с которыми ко мне обращаются на консультациях женщины. Так сложилось, что мне по свей профессии приходится постоянно «работать с мозгами людей». И в данной статье я хочу поделиться виденьем того, какие проблемы встречаются довольно часто у женщин и как в системном подходе их можно решать. Итак поехали.

 

«Хочу» вместо «Могу» или что прописано в голове?

Здесь речь пойдет о взгляде и отношению к мужчинам, который сильно будет мешать в построении и поддержании счастливых отношений с мужчинами. У современных девушек все чаще можно заметить интересное отношение к мужчинам. Женщины хотят, чтобы мужчины только решали их проблемы (спасали их по жизни, как принцы на белом коне), при этом вовсе не собираются помогать мужчинам с их личными нуждами, потребностями и проблемами, которые неизбежно возникают (так устроена жизнь). Такая позиция малопродуктивна в долгосрочных отношениях, по крайней мере если вы хотите, что бы основой ваших отношений было уважение, забота друг о друге поддержка и т. д. то стоит взращивать мышление и поведение помогающее мужчине и отношениям в целом. Вместо простого использования друг друга.

 

Модель отношений которая подходит именно вам

Эту тему довольно подробно я раскрывал, в этой статье: Современные модели отношений - как выбрать модель, которая подходит именно Вам. В двух словах напомню, о чем там идет речь. Жизнь современного человека кратно усложнилась по сравнению с тем как жили люди еще 100 лет назад. Сегодня обычному человеку приходится выполнять функции, которых раньше просто не было. В сфере межполовых отношений тоже произошло много изменений. У многих увеличилось количество и качество потребностей, желаний, которые хочется удовлетворить, но большинство людей не понимает как и за счет чего это можно реализовывать, нет понимания того какие в принципе есть модели отношений, как выбрать подходящую модель которая будет создавать именно те отношения которых хочется, следующее, что важно понимать, так это то из чего состоят любые отношения и в каком направлении нужно двигаться – для того что бы они росли и развались, отсутствует понимание того, что в принципе возможно реализовывать в отношениях (отсутствует глубина отношений). Все эти моменты освящены в вышеописанной статье.


Кто я такая?

С удивлением для самих женщин оказывается, многие дамы себя практически не знают и не понимают. Они не знают, как устроена их собственная личность, по каким принципам и правилам она работает. Из каких элементов она состоит, как себя прокачивать и грамотно развивать, что бы с каждым годом становится все более интересной для мужчин и людей в целом, как грамотно укреплять свою самооценку.
Хотя и есть исключительные девушки, с которыми мужчинам хочется быть (встречаются такие довольно редко), они притягивают к себе как магнит. Это происходит потому что они дарят мужчинам доступ к самим себе, они способны давать мужчине то, что другие просто на просто не знают и не умеют, именно в таких женщин влюбляются (такие женщины запоминаются на всю жизнь). Они сами обладают уникальностью и гениальностью, так и помогают раскрывать ее в мужчине, чем гарантировано «привязывают», точнее мужчина попросту не захочет никуда больше уходить от такой женщины.
Не дарите мужчине себя. Подарите ему то, что ему нужно! Подарите ему лучшую версию самого себя. И он это оценит. Мы все хотим быть лучше. Дайте мужчине возможность стать лучше рядом с вами. Позвольте ему быть тем, каким он всегда хотел быть - не пытайтесь подогнать его под какой-то «эталон джентльмена», какого вы мечтаете видеть рядом с собой. Дайте ему свободу в том, кто он есть, чего он хочет, о чем мечтает - дайте ему уверенность в себе, что он в порядке и ему не надо притворяться с вами. И вы будете счастливы.

 

Секс, деньги и любовь?

Самое большое непонимание между мужчинами и женщинами вызывает секс. Мужчины всегда в отношениях с женщиной хотят секса. Женщины же боятся, что больше, кроме секса, мужчине от нее ничего не нужно (как этого перестать боятся, я описал выше).

Второе гигантское недоразумение между полами — это деньги. Когда женщины считают, что мужчины обязаны на них тратить деньги, мужчинам это не нравится, так же как женщинам неприятен сексуальный прессинг.
На самом деле и мужчинам и женщинам нужны хорошие качественные отношения, в которых есть доброта и честность, отношения в которых их бы принимали такими, какие они есть. Как и мужчинам, так и женщинам хочется чувствовать себя любимыми, желанными, нужными, умелыми, способными, умными.
Парадокс в том, что мужчина обожает впечатлять женщину, а женщина счастлива сделать приятное мужчине - но современные игры в добычу и охотника превратили знакомства, ухаживания, построение и поддержание отношений из наслаждения в тяжелую работу. Если не хотите иметь проблем в отношениях с мужчинами, будьте ему в первую очередь любимой женщиной.

Не стоит так же забывать о том, что сексуальность тоже никто не отменял. Именно сексуальность, а не сексапильность. Потому, что это разные вещи. Можно конечно одеться вызывающе и на такой «товар» тоже найдутся покупатели, но только потом не стоит сетовать, что мужчины все козли и им нужен только секс.

С по-настоящему сексуальной женщиной мужчине будет хорошо все время. Сексуальность – это не сколько внешняя атрибутика сколько определенный набор качеств женщины, которые по-настоящему ценны для самых разных мужчин, в независимости от того это одинокие, женатые мужчины или мужчины которые имеют одну или несколько подруг, это не имеет значения. Даже те мужчины, у которых есть жена, (и/или любовница(ы)), говорят о том, что если они встретят в своей жизни девушку с такими личностными качествами, они останутся с ней и забудут обо всех остальных женщинах, не имеющих этих качеств. Вот о чем идет речь.

Именно развивая в себе подлинную привлекательность и сексуальность, женщина сможет притягивать к себе мужчин как магнит! Если женщина хорошо возбуждается, получает удовольствие от секса – это говорит о том, что внутри все работает правильно (физиологию не обманешь) мужчины это чувствуют. Некоторые сразу понимают, что к чему, а некоторые позже. Но суть остается одна – для гармоничных отношений женщина должна быть сексуальной, тогда мужчины будут по-настоящему в вас влюбляться и дорожить вами! Тогда мужчины начнут по-настоящему «залипать» на вас и забывать о других женщинах!


Требования и жесткие манипуляции или женские премудрости

Если вы действительно хотите получать желаемое, без негативных последствий для отношений, а что бы мужчина с удовольствием для вас делал то, что вы хотите, дарил подарки и заботился о вас. Никогда не требуете, чтобы мужчина давал вам то, что вам нужно, и непременно следовал вашим ожиданиям, тогда у вас будет гораздо меньше сложностей в отношениях.

Вам нужно научится грамотно манипулировать. Что такое манипуляции, какие виды есть, как их грамотно использовать, можно прочитать здесь.

 

Сценарии отношений или как работает твоя психика

Ну что ж идем дальше. У каждого есть эмоциональный интеллект, который автоматически реагирует на все ваши жизненные ситуации заданной реакцией. И все это не просто где-то там, в голове, а в структурах вашего мозга, в нейронных связях.

 

Пример. В 3 года вы испугались паук (он на вас резко прыгнул с ветки или кто-то на вас его кинул, чтобы поржать. И паук был для вас не маленьким безобидным насекомым, а большим мохнатым чудовищем! В этот момент происходит «импритирование» и происходит запись в вашу «карту реальности» (в ваш эмоциональный интеллект), что паук опасен для жизни. Та ситуация создала условия для угрозы ЖИЗНИ, поэтому бессознательное четко для себя записало, что все подобные пауки – опасны для жизни. Дальше все просто. Теперь, у вас есть автоматическая программа, которая при виде подобного паука включает АВТОМАТИЧЕСКУЮ реакцию тела. Именно тела! Вы в этот момент можете думать что угодно – что пауки безопасны и милы. Но тело включается само собой – вы испытываете страх.

Хорошо, разобрались, но причем здесь отношения? Дело в том, что все ваше поведение и действия на 90% состоят из таких автоматических реакций. И с мужчинами вы ведете себя тоже на автомате.

 

Следующий пример. В 3-4 года вы НУ ОЧЕНЬ хотели куклу Барби. У всех подруг есть, а у вас – нет. И вот вы с горящими глазами бежите к родителю и говорите что хотите куклу, на что получаете ответ: ”Нет”. Хорошо. Но ребенок – не дурак. У него огромное количество сил, мотивации и энергии и он начинает пробовать другие способы достижения этой цели. Например, обидеться. Надула губки, сидит, ничего не ест, не разговаривает. Родители посмотрели, подумали, что действительно, она очень хочет эту куклу, хоть сейчас денег нет, но мы её купим. В итоге девочка получает желаемое и в бессознательное записывается программа – для того, чтобы получить желаемое – надо обидеться. И не важно, что вам может быть уже 30 лет. Вы все еще ведете себя как трехлетний ребенок, когда пытаетесь от мужчины добиться чего-то.

Таких эмоциональных реакций может быть сколько угодно, подробно про эмоции, чувства и переживания и то как они работают я писал здесь.

 

Еще пример: У девочки был отец, который в 4 года ушел из семьи (либо умер). Девочка становится интимофобкой - то есть не способной любить и открываться в отношениях своему будущему парню. Потому что в 4 года она поняла, что если любить и быть открытой – можно испытать боль (когда из семьи уходит отец – для девочки это всегда очень больно). И что самое интересное возможно у такой девушки, если у нее уже есть сценарий, уйдет и её муж, когда ее дочка будет маленькая.

 

Еще пример: Отец бил мать и вообще был алкашом. Девочка решает, что все мужики – козлы, и их всех ненавидит, испытывает злость, агрессию или страх, и ничего с этим поделать не может. Потому что это АВТОМАТИЧЕСКИЕ реакции которые нужно перезаписывать. У такой девочки никогда не будет гармонии в отношениях. И всех мужчин она будет ненавидеть, они ее будут бесить и она не сможет их уважать. Даже если все было прекрасно – полная семья, достаток. Вам могли навешивать чувство вины, стыда, иррациональные страхи и убеждения насчет мира, себя и людей. И дальше вы как пазл ищете себе такого же подходящего партнера.

 

Пример: спросите себя, что вы больше всего хотели в детстве и не получили? Например, заботу, любовь, одобрение. Хорошо. Дальше – что вы больше всего ненавидели в родителях, что вас больше всего бесило? Экономность, тревога, злость и агрессия. Теперь вы ищете себе партнера, который ДОЛЖЕН давать вам – заботу, любовь, уважение и одобрение. И НИКОГДА не должен быть экономным, тревожным и злым!

И партнер, не зная этого, натыкается на ваши штыки – в вашем подсознании все эти требования есть. Но вы их сказать не можете и сами не знаете, что они есть. И получается, что человек если не телепат, то он в любом случае попадает под раздачу (чувства вины, стыд, обиды, злость и т. д.). Это эмоциональная война на ровном месте. Плюс ко всему не забывайте, что у вашего партнера тоже было детство и тоже не идеальное… И он также на вас проецирует (уже свои глюки). И получается такая не состыковка и постоянный треш в отношениях.

Поэтому, если хотите действительно что-то поменять в себе (структуры эмоционального интеллекта), то необходимо идти к специалисту, который знает и понимает как устроена эмоциональная сфера человека, какие чувства за что отвечают, почему они возникают и что с ними нужно делать. Базовое понимание этих вещей можете прочитать здесь.

Также не лишним будет ознакомится с тем какие есть защитные механизмы психики и как они работают.

Ну что ж на данный момент я думаю достаточно, хотя еще много чего интересного хочется рассказать, но это уже в следующих статьях, а то получится не статья, а целая книга.

 

На этом все. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Для женщин

Вот появилось свободное время и захотелось написать статью и на эту тему. Вначале, прежде чем мы начнем разбирать «самую суть». Будет не менее важная подготовительная информация и я отвечу на некоторые самые распространенные вопросы, которые мне задают не первый раз. Итак поехали.

 

Женщина не постижима (женщина - загадка)

Для того что бы долго не объяснять насколько глубоко прописано в психике фраза у многих «женщина – тайна, загадка, разгадать ее невозможно» приведу пример типовых вопросов, которые периодически всплывают, когда я затрагиваю столь щепетильную тему (вопрос от  женщины):

- Вы знаете как устроена женская психика? Мне 45 лет, и я не знаю как устроена моя психика.

- Благодарю за хороший вопрос, на моем сайте (sistem-life.com) в разделе УСЛУГИ, далее В ПРОДУКТАХ в направлении (2 отношения любовь и секс) есть программа: КАК УСТРОЕНА ЖЕНЩИНА

Она довольно хорошо объясняет как мыслит женщина, чем она руководствуется и что необходимо освоить что бы понимать женщин и грамотно с ними взаимодействовать (например строить гармоничные отношения). ⠀

Отвечая на вторую половину вопроса (про 45 лет) человеку может быть сколько угодно «биологических» лет и он может многого не знать, есть биологический и психологический возраст, это разные вещи + один человек может обладать например 5 навыками, а у другого хорошо развиты 50 навыков и это тоже на многое влияет. ⠀

Для того, что бы хорошо понимать женщин необходимо хотя бы на базовом уровне разбираться в анатомии, нейрофизиологии, этологии ну и конечно должно быть понимание того как работает психика (по каким принципам и правилам), ну и конечно есть инстинкты, они тоже многое объясняют.⠀Надеюсь ответил на Ваш вопрос.

 

Скриншот (вопроса и ответа):

  

Я не буду вдаваться в подробности и объяснять, почему сами женщины поддерживают миф, что женщина – сверхсложное существо. Сейчас я хочу поговорить немного о другом.

 

Как научится понимать и эффективно управлять женщинами?

Хочется привести метафору, которую я иногда использую, когда общаюсь с клиентами и объясняю «Как на самом деле устроена женщина». Что самое интересное – любопытно наблюдать за реакцией женщин, когда я им объясняю их же «начинку – внутренний механизм», к сожалению таких любопытных девушек крайне мало (обычно данной информацией делюсь с мужчинами), но иногда попадаются и девушки, которые действительно хотят разобраться в себе и разложить себя "по полочкам".

Мы немножко отвлеклись, продолжаем. Научиться управлять женщиной тоже самое, что и научиться управлять машиной.  Там есть свои принципы правила и ориентиры, определенные навыки которые нужно выработать, что бы хорошо ездить. Как видите здесь нет никакой магии, если для вас женщина – что то мистическое и непонятно, то дальше читая эту статью, Вы убедитесь, что это вполне себе предсказуемое, забавное и интересное «существо». Зная и понимая которое можно например строить хорошие, качественные, долгосрочные отношения, в которых и мужчина и женщина счастливы и удовлетворены.

Если мужчина понимает как устроена изнутри женщина – в отношениях будет доверительное общение, понимание друг друга, качественный секс, хороший отдых и самое главное, с чем ко мне приходят – появится понимание того чем руководствуется женщина, что движет ее поступками и как себя нужно вести, что бы женщина была счастлива и в свою очередь давала мужчине – надежный тыл, нежность, ласку, заботу, хороший секс, отдых, была музой и все что вам еще нужно будет в отношениях. Вы сами сможете выстраивать и поддерживать отношения - как конструктор.

Там где есть понимание, там есть возможность управлять. Если нет понимания того как устроен механизм, рано или поздно будут возникать проблемы (которые, если не знать как решать – сами собой не решатся).

Возвращаемся к метафоре машины. Для того, что бы ней управлять нужно выучить знаки и правила дорожного движения, чувствовать габариты машины приезде и так далее … С женщиной всё тоже самое.

Если вам нужно быстро научится водить машину вы идете в автошколу, платите деньги, проходите обучение, если хорошо учились на выходе вы умеете управлять машиной. Все линейно и просто.  Можно конечно прийти и прослушать курс так ничему и не научившись, это зависит от желания и мотивации научиться управлять машиной. Если человек хочет он научится, ну а если не хочет приложить усилия, что бы научится, то сколько бы инструкторов не рассказывали про дорожные знаки, принципы, правила которых нужно придерживаться - ничего не выйдет. Надеюсь, метафора была понятна. Ну а дальше мы уже переходим уже к практической части.

 

Как устроена женщина:

Самое первое, в чем нужно разобраться – это понимание того какие инстинктивные программы прописаны в тело женщины и как они работают. Физиология – это фундамент, на котором строится большая часть мышления и поведения прекрасных дам. Для тех, кто хочет разобраться в самостоятельном режиме, вам нужно будет освоить хотя бы на базовом уровне (анатомию, нейрофизиологию и этологию человека). Это даст вам понимание «биологической составляющей женщины».

Идем дальше. Следующий не менее важный пласт, который тоже нужно «проработать» это понимание того как устроена личность человека. Из каких компонентов она состоит, на каком этапе развития находится человек, по каким принципам и правилам работает психика, это даст вам четкое понимание того что из себя представляет, та или иная женщина.

Ну а как бонус вы в принципе будете хорошо разбираться в людях. Пообщавшись с человеком некоторое время у вас сразу в голове будет выстраиваться кристальное понимание «начинки человека». То есть кто он или она такая, что из себе представляет. Ну а дальше, если вы понимаете, чего можно ожидать от человека (от женщины в том числе) вы будете выстраивать поведение, которое будет приводить вас к нужным результатам.

Следующее, что тоже не плохо бы освоить это сексология. Будет свободное время я подробнее где то расскажу на эту тему. Здесь же коротко скажу, если ваша женщина будет удовлетворена – Вы будете счастливы. Вы станете лучшим для нее. Женщина будет цвести и порхать рядом с таким мужчиной.

Вот что вам необходимо освоить в самостоятельном режиме, если вы действительно хотите разбираться в том, как устроена женщина. Направления по которым нужно работать теперь у вас есть.

Для тех, кто хочет получить все и сразу, максимально быстро и эффективно я обычно советую две программы, в которых собрана вся вышеописанная информация:

1) КАК УСТРОЕНА ЖЕНЩИНА;

2) РЕАКТОР ЛИЧНОСТИ - ГРАМОТНОЕ РАЗВИТИЕ И АБГРЕЙД СЕБЯ;

Естественно я здесь бегло прошелся по этому столь интересному вопросу, но базовую информацию, которая поможет вам разобраться на базовом уровне вы получили. Самую главную, мысль которую я хочу донести в этой статье – это то, что понимать женщин можно и нужно учится. Тем более, что это долгосрочная инвестиция. Научившись управлять автомобилем навык останется с вами на всю жизнь. С женщинами – все тоже самое.

 

На этом все. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Отношения, любовь, секс

Жизнь современного человека кратно усложнилась по сравнению с тем как жили люди еще 100 лет назад. Сегодня обычному человеку приходится выполнять функции, которых раньше просто не было. В сфере межполовых отношений тоже произошло много изменений.

Я постоянно общаюсь с разными людьми и наблюдаю, что у многих увеличилось количество и качество потребностей, желаний, которые хочется удовлетворить, но вот с количеством, качеством и способами их удовлетворения не так все радужно.

Разрозненной информации по теме отношений огромное количество, но действительно качественных упорядоченных и структурированных  знаний крайне мало. Одна из задач данной статьи исправить эту ситуацию. Одна из проблем, которая все более остро стоит в современных меж половых отношениях и в основном с чем приходят ко мне на консультации является «грамотный выбор модели отношений», точнее отсутствие выбора моделей, которая подходит именно Вам.

Довольно часто не обращается внимание на индивидуальные особенности личности, потребности и желания, которые в большинстве случаев либо подавляются, либо человек просто не понимает, как и за счет чего это все можно реализовать.

В этой статье я поделюсь своими взглядами и наработанными за годы практики готовыми вариантами решений подобных проблем. Мы рассмотрим, какие в принципе есть модели отношений, как выбрать подходящую модель, из чего состоят любые отношения и в каком направлении нужно двигаться. Вы получите свежее понимание и виденье, что в принципе возможно реализовывать в отношениях.

Так же еще одна из функций этой статьи, высвободить мое личное время (данную информацию мне приходится довольно часто повторять, когда я работаю с клиентами по теме отношений). А так, зная данный контент человек приходит на консультацию уже более подготовленным, в итоге экономится и время и деньги и результаты происходят намного быстрее.

Итак давайте разбираться. Что необходимо понимать и какие нюансы необходимо учитывать при создании или поддержании уже существующих отношений. Разберем прям по элементам, что нужно прорабатывать с самых основ. Самое первое в чем необходимо разобраться это:

 

- Понимание того как устроены любые отношения. Неважно вы только начинаете строить отношения и не хотите наломать дров или у вас уже есть отношения, необходимо понимать какую систему и структуру отношений хотите лично Вы. Здесь же необходимо проработать понимание того из каких элементов состоят любые отношения. То есть, что необходимо отлаживать, что бы отношения работали по тем принципам и правилам, которые подходят именно Вам, что бы отношения двигались в нужную сторону, а не так как у большинства людей.

Например, если Вы хотите что бы в Ваших отношениях было больше доверительного общения, поддержки, заботы друг о друге, Вам нужно понять за счет каких механизмов Вы будете это реализовывать. Здесь же Вам нужно разобраться в том, как создавать, корректировать и поддерживать эффективные и счастливые отношения. Ну и конечно какими навыками и способностями Вы должны обладать для создания и поддержания отношений, которые Вы хотите.

После того как Вы разберетесь с этими вопросами, далее Вам нужно осознать какой модели отношений Вы хотите придерживаться, возможно она со временем поменяется, но ближайшее время (пол года, год, пять) у Вас должно быть четкое понимание – это будет второй слой фундамента для Ваших отношений. Итак, давайте разберем некоторые модели отношений, что бы у Вас выстроилось четкое системное понимание:

 

1 Долгосрочная модель. Это модель построения и развития долгосрочных, прочных и надежных  отношений. Она будет интересна Вам, если Вы хотите видеть рядом на долгом периоде жизни с собой СВОЕГО человека, который примет вас такого или такую, как вы есть. Будет любить, поддерживать, заботится и уважать. Человека, с которым Вы сможете жить долго и счастливо.

Что бы реализовать данную модель Вам нужно научится правильно искать подходящую кандидатуру, не тратя время на бесперспективные отношения. Осознать, как грамотно флиртовать, ухаживать, как показывать, что вы готовы для «длительных отношений». Так же крайне важно научится определять, готов ли к таким отношениям партнер. Важно знать и понимать, как проявляются краткосрочные и долгосрочные отношения. Как правильно этими отношениями управлять, понимая, что вам и вашему партнеру на самом деле необходимо в отношениях. Вот с этими вопросами Вам нужно разобраться, если Вам подходит эта модель отношений. Если нет, идем дальше.

 

2 Модель легких отношений. Эта модель в первую очередь будет интересна людям, которые живут активной жизнью, большую часть времени занимает работа, профессиональный рост, активный отдых и много других интересных увлечений.

Очень часто для таких людей отношения тоже важны и ценны, но они не являются смыслом всей жизни, а занимают лишь определенную часть и не хочется, усложнять и отягощать все остальные сферы жизни.

И для того, чтобы таким людям создать такую модель легких, эффективных отношений, им нужно уметь правильно распределять свои временные, денежные и эмоциональные ресурсы.

Необходимо научится совмещать деятельность, увлечения и отношения, затрачивая на их поддержание минимальные усилия. Так же нужно четко понимать, каких партнеров изначально нужно выбирать для таких отношений, что бы потом не было недоразумений и ненужных сложностей.

Например вместо того, что бы партнер отнимал энергию, он или она привносили ее и мотивировали Вас.

Так же нужно понимать каких принципов стоит придерживаться, какими мыслями, поведением и эмоциями руководствоваться, для создания и поддержания необходимой легкости и свежести в отношениях;

 

3 Модель сексуального изобилия. Эта модель будет Вам интересна, если вы хотите пользоваться большим успехом у противоположного пола, а именно получать много секса. То есть например Вам на данном этапе развития, в данном возрасте, в общем просто хочется получить много сексуального опыта, особо не углубляясь в отношения и тем более не выстраивая долгосрочные отношения. Тогда Вам подходит данная модель. Хочу сразу оговорить нюансы, возможно Вы:

- просто хотите быстро получить много сексуального опыта;

- у Вас такой типаж характера и Вы по другому не можете;

- на данный момент жизни Вам нравится такая модель отношений и вполне возможно через время она поменяется;

Все это имеет место быть. Выбор зависит уже от Вас. Конечно для того что бы эта модель у Вас работала и работала хорошо, Вам необходимо обладать определенным мышлением, качествами и навыками, позволяющими ее реализовывать. Нужно будет встроить в себя принципы, которыми пользуются «натуралы» для получения бешеной успешности у противоположного пола. Так же нужно будет научиться замечать партнеров, которые уже предрасположены к таким отношениям и что бы в теле возникало правильное состояние для знакомства и углубления общения.

 

4 Полигамия. В этой модели есть множество своих подмоделей. Но давайте на данный момент не будем глубоко углубляться и вкратце разберемся в том что это за модель и что Вам нужно знать уметь и делать если Вы хотите именно такую модель отношений. Вкратце, какие есть здесь варианты:

- Один партнер моногамен, а второй нет. Например Вашему партнеру не нужен секс на стороне, а Вам нужен;

- Свингеры. Когда вы оба не прочь «побаловаться», но при этом вам прикольно делать это вместе;

- Секс втроем. В пару добавляется партнер извне;

- Вы вместе но не моногамны. Например оба партнера могут иметь секс с разными людьми, но при этом у Вас есть ваш партнер основной/основная;

- Полиамория. У вас полноценные отношения с больше чем с одним партнером;

- Полифиделити. Группа из нескольких человек где четко оговорены отношения и роли между ними, кто какие выполняет;

- Дружеский секс. Минимальные обязательства, лучше, если оговорены нюансы;

Конечно можно намного глубже раскрывать каждую из моделей, но думаю на данный момент достаточно, это все-таки статья…

 

Что дальше?

Я сторонник честного и прозрачного общения, поэтому рассказываю, как на самом деле все работает изнутри. Когда Вы разобрались в том, как устроены изнутри любые отношения (из каких элементов состоят отношения, куда Вы хотите, что бы отношения двигались, что вы хотите получать от отношений, что вы можете давать) и выбрана модель отношений. Остался последний пункт. Нужно посмотреть какой личностью Вы являетесь на данный момент и какой личностью Вам нужно стать, что бы у Вас были такие отношения каких Вы хотите и какие будут идеально подходить Вам.

Например какое у Вас должно быть мировоззрение, как Вы должны относится к «разным вещам» зависит от той модели которую Вы хотите воплотить, какие убеждения, ценности, каких принципов и правил Вы должны придерживаться, что бы все то что Вы спроектировали работало … Это интересная и крайне увлекательная работа, которая Вам  предстоит для создания и поддержания отношений Вашей мечты. Если нужна помощь, обращайтесь. Желаю удачи.

 

На этом все. До новых встреч. С уважением Дмитрий Потеев.

Опубликовано в Отношения, любовь, секс
« Январь 2021 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Недавние посты

Мы в соцсетях