Трикутник Карпмана – як не потрапляти у проблемні стосунки?
Що таке "Трикутник Карпмана"?
Трикутник Карпмана - це дуже поширена соціальна модель взаємовідносин між людьми, в якій люди грають три ключові ролі: Контролер (переслідувач), Жертва та Спаситель (рятівник).
У трикутнику можуть взаємодіяти необмежена кількість людей, але ролей завжди три. Також учасники трикутника можуть періодично змінюватися ролями. Але зрештою, вступаючи в такі «Ігри» нічого хорошого очікувати не варто. Поринаючи в будь-яку з цих ролей, людина починає ігнорувати реальність.
Якщо ви не хочете «Проблемних стосунків» з людьми важливо: розуміти, відслідковувати і не вестись, коли вас запрошують «пограти» у такі ігри. Тому для початку давайте розберемо 3 ключові ролі, які є в цьому трикутнику.
Жертва – свідомо чи несвідомо вибирає страждання. Жертва не бере відповідальності за свої проблеми на себе, а шукає (і знаходить) винних довкола. З її розповідей можна почути, що всі до неї несправедливі, вона постійно намагається, але з нею чинять не справедливо. Вона не справляється з життєвими складнощами тому що в цьому хтось винен. Така позиція є вигідною для Жертви. Вона дає привід нити, скаржитися на долю, несправедливість, підлість людей. (це вторинний зиск Жертви). З'являється причина, яка пояснює причини її невдач. Їй то прикро, то страшно, то соромно. Вона заздрить і ревнує. Їй не вистачає ні сил, ні часу, ні бажання зробити щось для покращення свого життя. Вона інертна. У цій ролі людина боїться життя і очікує від нього лише поганого. Такий підхід дозволяє Жертві знайти Рятувальника (хто поспівчуває, допоможе, позбавить від проблем). На початку жертва отримує від нього співчуття, співучасть. Далі намагається перекласти на Рятівника свою відповідальність. А далі звинувачує у своїх невдачах.
Контролер (переслідувач) – упевнений, що Жертва є винуватцем усіх проблем (і в тому числі). Це послання він доносить до Жертви та оточуючих. Контролер чинить тиск, нав'язує свій стиль поведінки та думок (або той, який вважає за правильне), загалом «вчить життя». Це проявляється тиранією до фізичного впливу. Від цього Контролер отримує відчуття власної важливості і значимості. Він майже завжди напружений, роздратований, злий і боїться розслабитися. Йому важко забути минулі проблеми, тому він постійно пророкує нові біди у майбутньому. Він контролює, переслідує та критикує жертву (треба ж на когось злити своє невдоволення). Він відчуває нестерпний тягар відповідальності і дуже від цього втомлюється. Але відмовитися від цієї ролі він не хоче, тому що така поведінка надає йому впевненості у своїй непогрішності та перевагу.
Спаситель (рятівник) – найчастіше відчуває жалість та співчуття до жертви та злість і часом ворожість та агресію до контролера. Спершу може здатися, що йому ніби ця гра і не потрібна, але… Спаситель теж отримує свої «Бонуси» від участі у грі. Допомагаючи Жертві, він почувається вище, розумнішим, здатнішим, успішнішим, бо робить те, що нібито не може зробити Жертва. А значить, він кращий! Рятувальник вважає себе на голову вищим за решту. Він отримує задоволення від того, що він «рятує» інших. Але насправді він нікого не рятує, бо ніхто його про це не просив. Хоча збоку все виглядає пристойно. Він ніби як допомагає! Його потреба – ілюзія, а мета його дій та порад – самоствердження, а не реальна допомога. Хоча він може вважати і переконувати сам себе, що його місія «позбавляти» страждаючих людей проблем. Але дійсно допомогти людині можна тільки тоді, коли вона сама просить про допомогу (тільки в цьому випадку людина вирішує вирішувати свої проблеми).
Як влаштований і за рахунок чого працює «підступний механізм»?
Контролер (переслідувач) не дає спокою жертві, дресирує її, змушує та критикує;
Жертва намагається, втомлюється, мучиться, скаржиться, знаходить тих, хто винен у її проблемах;
Спаситель (рятівник) втішає, радить, підставляє вуха та жилет для сліз.
Як згадувалося вище учасники «Трикутника Карпмана» періодично змінюються ролями. Така мелодрама може тривати багато років, люди можуть навіть не усвідомлювати, що міцно застрягли у трикутнику.
Як же запускається механізм підступного трикутника?
Є Жертва. Вона скаржиться на дії Контролера та невдалі обставини, але НЕ робить жодних спроб самостійно щось змінити. Є контролер. Він переслідує Жертву, йому є на кого виливати свій негатив і є кого звинувачувати у своїх бідах (при цьому Жертва страждає).
Далі з'являється Спаситель. Він не може пройти повз страждання Жертви і спочатку співчуває Жертві, а потім починає вирішувати її проблеми. Спаситель насолоджується роллю героя. Жертва отримує співчуття та позбавляється відповідальності за своє життя.
Рятівник починає нападати на Переслідувача (або Жертва нападає на Рятувальника і при цьому починає шкодувати Контролера) і таким чином відбувається зміна ролей - вони змінюються місцями. І так до безкінечності.
По суті, всі учасники залежать один від одного, тому що джерело своїх проблем вони бачать в іншому. І нескінченно намагаються змінити людину так, щоб вона служила їх цілям.
Учасники перемикаються між ролями і переслідують, та рятують одне одного. При цьому зазвичай використовуються маніпуляції засновані на почутті: провини, сорому, жалості, обов'язку. Періодично спливають образи та претензії.
Такий механізм може працювати довгі роки, тому що система є стійкою. А стійкою її роблять вигоди, які отримують кожен із представників трикутника.
Спілкування в межах трикутника – це дуже ефективний спосіб не брати відповідальність за свої вчинки та рішення, а також у нагороду за це отримувати сильні емоції і право не вирішувати свої проблеми (оскільки в цьому всім винні інші)". Це і забезпечує існування та взаємодія ролей у трикутнику.
Чи є вихід із трикутника?
Так звичайно є. Так як це певна модель - значить у неї є механізм, що запускає, і те що її підтримує (ми це вже розбирали вище). Так ось для того, щоб знайти вихід з цієї моделі необхідно:
Жити своїм життям, брати на себе відповідальність за своє мислення та поведінку. Для цього важливо усвідомити, що для виконання власних бажань людині достатньо поступово і регулярно дедалі більше брати власне життя у свої руки.
Важливо вчитися діяти самостійно. Потрібно вчитися ставити цілі і рухатися у вибраному напрямку, незалежно від того є хтось, хто допоможе або нікого немає.
Поступово за такої стратегії мислення та поведінки сформується усвідомлення, що ви самі є автором і причиною всього, що відбувається у вашому житті.
Ви ставите і досягаєте власних цілей, отримуєте від цього радість і задоволення. А те, що відбувається в житті інших людей, є їх вибором. Це важлива думка, яку я раджу перечитати кілька разів.
Як перестати бути жертвою?
- Перестаньте скаржитися життя. Зовсім. Витратьте цей час на пошуки можливостей покращити стан речей, які вас не влаштовують;
- Запам'ятайте раз і назавжди: ніхто вам нічого не винен. Навіть якщо обіцяли, якщо дуже хотіли, якщо самі пропонували. Обставини постійно змінюються, як і людські бажання. Вчора хотіли вам щось дати, сьогодні вже не хочуть. Перестаньте чекати на порятунок;
- Все, що ви робите, це ваш вибір і ваша відповідальність. І ви маєте право зробити інший вибір, якщо цей вас не влаштовує;
- Не виправдовуйтесь і не докоряйте себе, якщо вам здається, що ви не відповідаєте чиїмось очікуванням.
Як перестати бути Контролером?
- Припиніть звинувачувати у своїх проблемах інших людей та обставини;
- Ніхто не повинен відповідати вашим уявленням про те, що правильно і неправильно. Люди різні, ситуації різні, якщо вам щось не подобається, просто не майте із цим справу;
- Вирішуйте конфлікти та розбіжності мирним шляхом, без злості та агресії. Для цього виробляйте у собі асертивність;
- Перестаньте самостверджуватись за рахунок тих, хто слабший за вас.
Як перестати бути Спасителем?
- Якщо у вас не просять допомоги чи поради, мовчіть;
- Перестаньте думати, що ви краще знаєте, як треба жити, і що без ваших найцінніших рекомендацій світ звалиться;
- Не давайте необдуманих обіцянок, особливо якщо для їх реалізації потрібні інші люди;
- Перестаньте чекати вдячності та похвали. Ви ж допомагаєте, бо хочете допомогти, а не за почесті та нагороди, правда?
- Перед тим як кинутися «причиняти добро», запитайте себе чесно: чи таке необхідно і ефективно ваше втручання?
- Припиніть самостверджуватись за рахунок тих, хто трохи скромніший у своїх скаргах на життя.
Стратегія виходу із трикутника:
Якщо поставити собі за мету вибратися з трикутника і крок за кроком слідувати до неї, зміни не забаряться. У вас з'явиться більше часу та сил, стане легше дихати та цікавіше жити. Напруга у відносинах, найімовірніше, ослабне.
Жертва перетворюється на Героя. Тепер замість нарікання на долю людина бореться з невдачами, але відчуває не знесилення, а азарт. Вирішуючи проблеми, він не скаржиться всім навколо, а отримує задоволення від того, що може їх вирішити.
Контролер трансформується у Філософа. Спостерігаючи за діями героя, він більше не критикує, не хвилюється про результат. Він приймає будь-який результат. Він знає, що все врешті-решт іде на краще.
Спаситель стає мотиватором. Він стимулює героя на подвиги, описуючи блискучі перспективи. Він шукає можливості застосування сили героя та підштовхує того на звершення.
І це здоровіша і щасливіша модель взаємовідносин між людьми.
Що робити, якщо інші намагаються втягнути у трикутник?
Трикутник запускається тоді, коли Жертва скидає із себе відповідальність, а Спаситель намагається взяти відповідальність за Жертву (часто коли про це ніхто не просить).
Тому якщо вам пропонують стати Спасителем, то, швидше за все, для того, щоб було когось потім звинуватити у разі невдачі. Тому тричі подумайте перед тим, як брати на себе відповідальність за чужі проблеми.
Хоч би як хотіли інші люди спихнути відповідальність за вирішення своїх проблем на вас, ваше завдання – повернути їхню відповідальність назад.
Найголовніше, про що варто пам'ятати, для того, щоб не вляпуватися в трикутник необхідно вчитися дотримуватися адекватного нейтралітету, пам'ятаючи про свої власні межі та межі відповідальності інших людей.
- відстоюйте свій комфорт. Якщо вам не подобається тема бесіди, ви можете просто сказати, що не хочете обговорювати цю тему – це ваше право. Кожна людина має свободу вибору – це ваш вибір.
- зберігайте моральний та душевний спокій. Для цього пам'ятайте: відповідальність за емоційний стан іншої людини лежить на ній, а не на вас;
- не забирайте право вибору в іншої людини. Його життя – це його життя. Не варто її втручатися. Звичайно, можна підказати, запропонувати допомогу або допомогти, якщо людина попросить. Але вибір кожен має робити самостійно;
- Якщо від вас вимагають вирішення своєї проблеми. У цьому випадку можна дати зрозуміти людині, що ви не компетентні в її питанні і порадити кого іншого. Або можна побічно запропонувати кілька варіантів. Але при цьому сказати, що Ви не знаєте, як буде краще і що вийти може будь-що.
- при спілкуванні аналізуйте чи адекватно ви інтерпретуєте почуття та бажання іншої людини;
- підтримайте та зарядіть енергетично людину. Часто люди скочуються у позицію жертви, бо падають духом. В цьому випадку найкраще підбадьорити людину, розбудити в ньому бажання діяти, бажання щось міняти!
- Спрямовуйте людину в позицію автора. Виводьте спілкування у бік конструктиву. Обговорюйте конкретні дії, які потрібно зробити, щоб досягти мети та реалізувати плани. Важливо донести до людини думку: не робитимеш - без результату винен сам.
- Виробляйте звичку думати про те, як ваша поведінка може вплинути на ситуацію (які можуть бути довгострокові наслідки). Згодом вам стане зрозуміло, коли потрібно виявляти ініціативу, а коли краще нічого не робити, бо вас ніхто не просив;
- розподіляйте зони відповідальності. Якщо ви все ж таки вирішили допомогти, краще заздалегідь домовитися хто і за що відповідає, хто і що робить. Наприклад: ви допомагатимете лише в конкретному обсязі, який заздалегідь обмовили. Всі інші зусилля доведеться робити людині.
Куди рухатись далі? Або трикутник «Творчих відносин»
В результаті, якщо ви будете дотримуватися цих рекомендацій, вас все менше і менше будуть смикати безглузді люди. У ваших відносинах буде все менше і менше потрібних вам маніпулятивних ігор.
У вас буде формуватися чітка і прозора візія: або ви допомагатимете, або вам все ясно хто перед вами і чого від вас хоче людина. Ну і звичайно ж з'являється можливість вибудовувати здорові, приємні та комфортні взаємини.
За такого підходу трикутник «Проблемних відносин» трансформуватиметься у трикутник «Творчих відносин»
У такому трикутнику буде взаєморозуміння, задоволення, щастя та здорова взаємопідтримка:
- Герой стає Переможцем. Він чинить подвиги не заради похвал, а заради творчого застосування енергії. Йому не потрібні лаври, він насолоджується самим процесом творчості, можливістю щось змінювати на краще в цьому світі.
- Філософ перетворюється на Споглядача. Він бачить такі зв'язки у світі, які недоступні іншим. Він усвідомлює нові можливості та народжує ідеї, здатні ефективно перетворювати навколишню реальність.
- Мотиватор трансформується на Стратега. Він точно знає, як реалізувати ідеї споглядача та втілює їхній світ. Створюючи все більше користі для себе та оточуючих людей.
Отже, в першому наближенні ми розібрали стратегію і початкові кроки, які необхідно робити, щоб не потрапляти, а якщо потрібно - виходити з трикутника Карпмана.
Не грайте в нікому не потрібні ігри, які нікуди не ведуть. Не приймайте неефективних і не комфортних, нав'язаних іззовні ролей. Вчіться розпізнавати і не вплутуватися в деструктивні та проблемні стосунки.
Разом із цим пам'ятайте, що іноді люди просять вашої поради не тому, що хочуть перекласти на вас відповідальність за результат. Їм може бути просто потрібна додаткова інформація. Тоді дайте їм вашу пораду.
Але якщо ви помічаєте, що людина насправді хоче "Втягнути вас у проблеми" - тоді не потрапляйте в цю пастку, базові основи ми розібрали вище.
І хоча цією статтею ми тільки почали розглядати, як працює соціальна модель - "Трикутник карпмана". Проте ви вже знаєте, хоча б базові основи того, що потрібно, щоб не вплутуватися в проблемні стосунки. І як з них виходити, якщо все таки в них потрапили.
Зрозуміло, що це тільки початок, і якщо ви захочете справді якісно розібратися, як працює "Трикутник карпмана", тоді проходьте навчальну програму "ДРАМАТИЧНИЙ ТРЕУЛЬНИК КАРПМАНА".
Так само якщо ви хочете розібратися в тому, що потрібно, щоб вибудовувати якісні та щасливі стосунки, тоді подивіться БЕЗКОШТОВНИЙ відеокурс: "СИСТЕМНЕ НАЛАДАННЯ СТОСУНКОВ".
Що ж, до нових зустрічей. З повагою Дмитро Потєєв.
