Драматический треугольник Карпмана - полная модель выхода из проблемных отношений

Вам нравятся ваши взаимоотношения с другими людьми?

Отношения с другими людьми пронизывают всю нашу жизнь. Мы каждый день с кем-то общаемся, регулярно сталкиваясь с драмами и конфликтами. У кого-то они чаще, у кого-то реже, но, так или иначе, конфликты возникают везде: дома, на работе, в магазине, на улице, в автобусе, в соц. сетях … Мы часто не понимаем, как так опять получилось, что мы снова попадаем в какие-то споры и разборки.

Скажите только честно: вы хотите спокойной и комфортной жизни с близкими и родными? Вам надоело постоянно решать чужие проблемы? Вы не хотите “дружить” против коллег на работе? Не желаете разнимать спорщиков, которые потом во всем обвинят вас? Думаю, что да.

А знаете, почему возникают "Проблемные взаимоотношения"? Потому что вы неосознанно становитесь участником драматического треугольника карпмана. И самое главное, чем дольше длятся "Проблемные отношения" дома, с родными, с друзьями, в коллективе, тем сильнее они «консервируются» в рамках привычных игровых сценариев и ролей. Вот и получается, что драматический треугольник карпмана, который мы неосознанно выбираем для себя - становиться нашей клеткой, пространством для манипуляций, где живет страх, раздражение, чувство стыда, вины и разочарования.

Вообще треугольник карпмана - является самой распространенной социальной моделью отношений между людьми (во всем мире), которая была впервые описанная Стивеном Карпманом, еще в 1968 году. В этой модели существует три роли, которые постоянно воспроизводятся и переключаются между жертвой, преследователем и спасателем. Каждая из ролей, в конечном счете, неизбежно ведет к проблемам в отношениях.

Думаю, вы замечали, что на конфликты с разными людьми мы реагируем по-разному: где-то рвемся в бой и отстаиваем свои взгляды, а где-то стараемся отсидеться, жалуясь на несправедливость судьбы. Это зависит от роли, которая "Включается автоматически" исходя из конкретной ситуации.

Тем не менее, эти "Драматические роли" укладываются в образы жертвы, спасителя и преследователя. Где сценарий протекания конфликта всегда одинаковый: человек чувствует после такой "Игры в треугольник" раздражение, психологическую измотаность, усталость, недовольство полученным результатом и жизнью в целом.

Знакомо, правда? А знаете, почему так происходит? Потому что как только вы попадаете в треугольник карпмана, тут же его роли начинают вам диктовать: эмоциональные и телесные реакции, восприятие ситуации, последовательность действий, кем вы себя будете чувствовать и так далее.

А самое главное - эти все процессы протекают без вашего на то согласия, потому что когда вы "Залипаете в роль" начинают работать скрытие механизмы "Драматического треугольника" (каждая роль имеет свою собственную манеру общения, свои убеждения, взгляд на мир и других людей, определенный стиль мышления и поведения).

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль. Когда она включается - это тот момент, в который мы начинаем создавать «Проблемные отношения». И хотя все начинается с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли (иногда в считанные минуты или даже секунды, причем много раз на день). Давайте познакомимся с ролями…

Три причины проблем в отношениях:

1. Жертва всегда видит причиной своих проблем третье лицо (агрессора) или обстоятельства, которые, по ее мнению, к ней несправедливы. Обычно жертву сопровождают чувство жалости к себе, обиды на окружающих, ощущение собственного бессилия и беспомощности. Себя в этой роли человек считает слабым и беззащитным, он постоянно нуждается в чьей-то помощи и поддержке. Он не хочет брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы, вопросы и задачи в жизни.

Вместо этого психика жертвы переключается в режим "Поиска виновных". Из за этого она инертна, не имеет сил, чтобы улучшать свою жизнь и боится любых перемен, потому что настроена только на плохое. Жертва всегда жалуется и ищет участие и сострадание. Этим она заманивает спасателя, который сколько бы он ее не спасал - все равно остается ее должником. Почему? Потому что по ее мнению ей все и всегда должны.

В состоянии жертвы у человека постоянно возникают сомнения и страх, что ничего не получится (психика работает в режиме "Я слабый и беззащитный, помогите мне"). Это формирует поисковое поведение "Нужно найти кого-то, кто обо мне позаботиться". Но в какой-то момент жертве надоедает быть слабее и ниже спасателя, и она начинает искать способы почувствовать себя равной, а лучше выше остальных. В этот момент жертва превращается в Преследователя.

2. Преследователь - следующий режим функционирования психики в котором человек начинает рассказывать, кому и как жить, он насаждает свои ценности, убеждения, правила и принципы окружающим. Ему нужно доминировать над другими, указывая, как правильно им жить, о чем думать и т. д.

Проявление агрессии может быть как словесным, так и физическим. При этом в своих проблемах Преследователь обычно винит жертву. Чувство собственной правоты, желание добиться справедливости и наказать виновных - вот что движет преследователем.

Этому персонажу нравится смотреть на ситуацию свысока, это дает ему ощущение собственной значимости и важности. В этой роли человек любит карать и миловать, ощущая силу и власть. А для отстаивания своей правоты он использует упреки, угрозы, обвинения, запугивание, злость, агрессию, гнев, раздражение или например, нравоучения.

Девиз преследователя: «Мир жесток и опасен, только сильные, и бессердечные могут в нем выжить. Поэтому нужно нанести удар прежде, чем другие сделают мне больно». Желание власти, контроля и всегда быть правым - отнимает много сил, поэтому он часто чувствует себя уставшим. Преследователю всегда нужен кто то, кто будет виноват, на кого можно вылить свое раздражение и недовольство жизнью (причем, по его мнению - он всегда прав).

Из-за этого он часто пребывает в боевой готовности, чтобы нанести ответный удар (хотя за собой этого он обычно не замечает). Подобное поведение можно легко увидеть, понаблюдав за другими людьми. Если преследователя спросить, почему он так поступает, то он скажет примерно так: «Я просто пытался помочь (Спасатель), а они на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Преследователь)».

3. И наконец, Спасатель. Сперва может показаться, что это - исключительно положительный персонаж. На самом деле за счет «Спасания жертвы». Во-первых, он закрывает определенные внутренние потребности (например, самоутверждение). А во вторых за счет "Спасения кого-то" он может уходить от своих проблем, погружаясь в чьи-то, чужие.

Позиция спасителя категорична: доброта и сочувствие - для жертвы, враждебность и агрессия - для преследователя. Он испытывает удовольствие от своей роли, считая себя умнее и успешнее других (потому что он знает, как решить проблему, а жертва нет). Может показаться, что он искренний и заботливый, но это не так. Им движет желание самоутвердиться и возвыситься за чей-то счет.

Ему нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Это возникает из-за глубинного убеждения, что его ценят только за то, что он может сделать для других. Его самый большой страх в итоге остаться в одиночестве. Спасатель пытается стать незаменимым для того, чтобы избежать этого. Вот почему спасение других - это такая же зависимость, как алкогольная или наркотическая.

Находясь в этой роли человек, искренне верит в свою доброту и думает, что он герой. Но, беда в том, что со временем он привыкает спасать, «выгорает» и начинает испытывать агрессию к тем, кого спасает. Тогда он может признаться, что окружающие его жертвы чаще всего неблагодарны, не ценят потраченных на них сил и времени.

Дальше возникает чувство использованности, предательства и отчаяния. Это подкрепляет внутреннюю уверенность в том, что люди неблагодарны и эгоистичны. Он ждет, что получит ответ на проявленную им заботу, но этого часто не случается и спасатель переключается либо в жертву, либо в преследователя.

Как треугольник Карпмана деформирует личность человека?

Каждый из нас начинает свой цикл по треугольнику по-своему. И независимо от того, в какой роли мы начинаем действовать, в конечном итоге мы обязательно попадаем в роль жертвы - это неизбежно. Потому что эти три сценария состоят из определенного набора убеждений, привычек мышления и поведения через которые мы начинаем видеть мир и как то с ним взаимодействовать.

Внутренняя механика треугольника Карпмана приводит к тому, что, в конце концов: спасатели считают, что их потребности не имеют значения, поэтому, только спасая, они вправе сближаться с другими. Их базовая позиция: “Если я забочусь о других достаточно хорошо и долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими”. Но, к сожалению, для спасателей - жертвы, о которых они заботятся, им давать что-то в ответ не собираются.

Для жертвы чувство вины и стыда часто используется в попытке манипулировать своим спасателем: “Если вы не поможете, то я не справлюсь”. Жертвы залипают в позиции беспомощности, поэтому они проводят жизнь в поисках своего Спасателя. Однако при этом они злы на них, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх (выпрашивать).

Ну а преследователи считают, что мир опасен и используют страх, агрессию и запугивание как инструменты, для того, чтобы поставить других на место. Их жизненный опыт говорит, что они ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные и их единственный шанс - ударить первым. Поэтому они находятся в состоянии постоянной обороны.

Когда человек входит в одну из трех ролей, его психика начинает работать не эффективно. Помимо этого, роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности (то есть роль деформирует нашу личность под свои нужды). Потому что каждая роль - это свой особый способ смотреть и реагировать на мир. Треугольник карпмана оставляет глубокий след в человеке и определяет, какие у него будут отношения с другими людьми.

Бесконечные игры в треугольнике Карпмана

Когда человек вовлекается в драматический треугольник, в его жизни начинает возникать бесконечное количество неприятных ситуаций связанных с другими людьми. Давайте посмотрим, какие есть варианты и как можно попасть в "Проблемные отношения".

1. Три человека. Во-первых, попасть в треугольник могут три человека. Это самый распространенный и чаще всего рассматриваемый вариант. Представьте ситуацию: есть муж алкоголик и жена этого алкоголика, которая является преследователем мужа и, по его мнению, постоянно мешает ему вести подобный образ жизни. Еще есть друг алкоголика (его собутыльник), он для него является спасателем. И свою роль он реализует через то, что объясняет товарищу, что его жена не понимает, потому что если бы она его понимала, то он бы конечно бы не пил.

2. Два человека. В следующем формате треугольника могут находиться двое - они по очереди занимают то одну, то другую позицию по отношению друг к другу. Допустим, у нас есть по-прежнему пьющий мужчина и женщина, которая пытается его спасать. Спасать у нее не получается и она становиться преследователем. Начинает на него орать: "Я из-за тебя лучшие годы спустила в унитаз. Я бы могла бы достигнуть ... Я могла стать … ".

После этого она переключается жертву, потому что действительно ей жалко этих лет. Какие-то возможности упущены и уже что-то точно не получится в своей жизни сделать так, как она могла бы сделать, например в свои 20 лет. Точно также мужчина по отношению к ней, когда она является спасателем - он является жертвой. Ему непонятно, почему к нему цепляются из-за выпивки…

Или например, когда у него не получается играть роль жертвы, то уже он превращается в преследователя и начинает говорить: «Это я пью из-за того что ты такая, ты любого мужика бы довела до пьянства». Потом снова переключается в жертву и говорит: «Я пью, потому что жена у меня такая». И так по кругу.

3. Группа людей. Так же в драматическом треугольнике может находиться некая группа людей. Например, это может быть сотрудники коллектива, которые вместе с человеком ходят по этому треугольнику. Есть довольно распространенная ситуация, когда в коллективе дружат против кого-то. Так же это могут быть родственники или друзья, или например, несколько знакомых людей, которые тоже периодически переключаются между ролями.

4. Человек сам с собой. И наконец-то по этому треугольнику человек может ходить в одиночестве, передвигаясь с позиции в позицию по игровому полю, занимая разные позиции по отношению к себе. Например: "Я жертва, потому что у меня ничего в жизни не получилось. Я никогда и ни с чем не справлюсь, время упущено, возможностей нет, не стоит даже пробовать. Все эти мечты, цели и планы - они для кого-то другого, но только не для меня".

Потом он может переключиться в преследователя (начинает себе говорить всякие гадости, обесценивать свои достижения, заниматься самобичеванием и критиковать): "Соберись тряпка, сколько можно киснуть, что руки из задницы выросли? Быстро пошел и сделал".

И точно также мы можем играть по отношению к себе в роль спасателя. Например: "Ну конечно у меня нет такого уровня успеха в жизни как у других, потому что ... (муж пьет). Вот если бы … (муж не пил) … Ну ничего, зато у меня … (есть ребенок)" ... То есть в роли спасателя человек всегда себя оправдывает и спасает.

Кто закрыл вам доступ к здоровым отношениям?

Самое фантастическое, что в драматическом треугольнике вы можете одновременно находиться во всех трех ролях. Потому что на всех примерах, которые мы рассмотрели, достаточно сложно провести границу: Где преследователь? где спасатель? А где жертва?

Поэтому треугольник Карпмана это уникальная социальная модель взаимодействия, где вы можете пребывать как одновременно во всех трех ролях, так и в каждой по очереди. Вы можете входить в одну роль и переключаться между остальными ролями спустя минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и даже десятилетия. При этом вовлекая окружающих людей в эти прекрасные и увлекательные ролевые игры.

Например: "Сегодня он будет жертвой, а я его буду великодушно спасать за счет своих ресурсов. Завтра я пойму, что ресурсов я дал слишком много и начну обижаться, из-за того что она не возвращает, то что мне надо. И начну по этому поводу ее преследовать. После того как я ее попреследую, я наверное опять начну либо быть жертвой, либо спасать".

Чаще всего подобные ролевые модели включаются и проигрываются не осознанно. То есть человек даже не понимает что происходит, или понимает, но ничего сделать не может. А все почему? Потому что базовая, понятная и годами обкатанная модель взаимодействия с другими людьми (треугольник карпмана) плотно укрепилась в психике.

Человек не может, не являясь носителем другой модели мышления и поведения, взаимодействовать с людьми, как то по-другому кроме как знакомой модели (треугольника карпмана). Поэтому человек, который ходит по трём вершинам треугольника, в партнерство, никогда не выберет себе человека который исповедует другую (здоровую, эффективную) ролевую модель мышления и поведения. Соответственно психика бессознательно будет искать тех, кто находиться в жертве, кто преследует или спасает.

Почему вы отталкиваете здоровых людей?

Если представить человека который находиться внутри треугольника Карпмана и человека который взаимодействует за пределами треугольника (в здоровой модели отношений), то их взаимодействие будет похоже на магниты с одинаковыми полюсами. То есть, во-первых, эти люди практически не пересекаются, а если и пересекаются, то и тот и другой старается как можно быстрее это пересечение свести к нулю. Потому что человеку, который находиться внутри треугольника, ему не о чем взаимодействовать с человеком, который находиться вне этой модели.

То же самое касается человека, который привык к другой модели построения отношений. Он не понимает, как разговаривать, как договариваться, как взаимодействовать с человеком внутри треугольника. У него нет мотивации и желания взаимодействовать из позиции жертвы, преследователя или спасателя.

Именно поэтому часто люди говорят: «Хочу выйти из проблемных отношений», «Хочу перестать строить отношения с токсичными людьми, но такое ощущение, что вокруг одни токсичные». Да, действительно в их реальности они видят и притягивают только таких людей. Потому что когда вы находитесь внутри треугольника Карпмана - вы не видите и не замечаете других моделей отношений.

Важно понять, что когда человек уважает себя, ценит других, когда он умеет правильно взаимодействовать с собой и с другими (договаривается, просит, предлагает, а не требует). Тогда он просто не ведется на манипуляции, ему не нужны проблемные отношения, потому что такой человек привык к чистому, прозрачному и взаимовыгодному взаимодействию.

Что интересно большинство людей (жертвы, преследователи, спасатели) называют таких людей «Токсичными». Но если разобраться в сути вопроса, то с удивлением мы обнаружим, что очень часто люди «Не токсичные модели поведения называют токсичными». Просто потому что они так не умеют, не знают и не понимают, как можно общаться и договариваться без манипуляций, претензий, обвинений, скандалов и прочей бесполезной чепухи, которая только мешает.

Здоровые VS проблемные отношения

Если вы хотите "Здоровых отношений" важно учиться разбираться, видеть и различать разные модели взаимодействия с людьми. Так же важно осознать, что часто – то, что мы привыкли считать "Токсичным поведением" - на самом деле не токсичное, а просто пока что вне нашей модели понимания. Это открывает доступ к "Окну возможностей", которые многие автоматически закрывают.

И пока вы не будете учиться различать разные модели взаимодействия с другими людьми и осваивать их, вы будете взаимодействовать "По старому", используя неосознанно не эффективные модели, которые сформировались еще с детства. Которые мешают жить, мешают строить комфортные отношения. И, тем не менее, с которыми большинство людей автоматически (не задумываясь) проживают свою жизнь.

Поэтому если вы хотите отношений со взрослыми, адекватными, уравновешенными и радостными людьми (неважно в какой сфере жизни). Вам необходимо выйти с треугольника Карпмана, хотя для многих это будет не просто. Почему? Потому что если человек за несколько десятилетий привык думать и действовать по одному, ему потребуется время что бы поменять свой мозг. Но это того стоит, если вы наконец-то решитесь убрать мельницу которая крутится по одному и тому же кругу и производит "Проблемные отношения".

Треугольник карпмана сквозь тысячелетия

На самом деле треугольник Карпмана описан в огромном количестве источников: это и сказки и литература и мультфильмы и фильмы. Вспомните простой сюжет классических сказок, которые мы все знаем с детства: есть некая красавица в беде, по-любому есть злодей, ну и конечно куда же без героя, который спасает принцессу, казнит злодея. А теперь вдумайтесь пожалуйста, какое огромное количество сказок построены на "Драматическом треугольнике Карпмана".

Или, например женский вариант, который прекрасно существует в женских семьях, где нет мужчины: есть некая мачеха, есть отец (который вроде бы как есть, а вроде бы как его и нету). Есть падчерица и обязательно прекрасная фея - крёстная, которая решает все проблемы. Причем, посыл сказки: "Чем хуже будет твоя жизнь, (чем большей жертвой ты окажешься), тем больше фея крёстная начнёт превращать твою жизнь в сказку. Побежали мурашки? Возникло озарение? Еще нет, хорошо объясню ...

С детства ребенок как губка впитывает (без критического осмысления) различные ролевые модели, принципы, правила, как себя вести, как вообще взаимодействовать с другими людьми (в том числе и с противоположным полом). А теперь вдумайтесь, на сколько информационная база, на которой мы все выросли, пронизана "Драматическими отношениями"... Вот вам и ответ, почему практически у всех в современном мире «Проблемные отношения».

Миллионы мужчин и женщин выросли на подобных сказках, притчах, историях, мультиках. У всех нас было общее информационное поле, которое запрограммировало на глубинном (рефлекторном, автоматическом уровне) принципы и правила взаимодействия в отношениях. Мы все были выращены на этих сказках, где есть принцесса в беде (жертва), злодей или чудовище (преследователь) и некий герой, который ее спасает (спасатель.) Вот какая "Норма отношений" заложена у вас в психике как базовая модель.

Глубинный страх выхода из драматического треугольника

Подобные герои произведений прекрасно выполняли свои функции и задачи. Каждый занят своим делом, каждый отыгрывает свою роль. Без них бы сказки не было. И мы сейчас все это прекрасно понимаем. А теперь скажите только честно, вам становиться понятно, почему человеку страшно выходить из треугольника Карпмана, нет? Все просто, потому что в психике есть четкое понимание, что тогда не будет сказки! Плюс альтернативной модели просто нету (как думать и действовать по-другому, не понятно).

Психика давным-давно усвоила и научилась "Слаживать пазлы из проблемных ролей". То есть для психики все просто и понятно: если есть вот такие роли – значит, есть сказка. А если роли не отыгрываются – значит, сказки нету. А сказку все хотят. Мы это все впитали и усвоили в раннем возрасте. И соответственно вырастая на ярких сказочных примерах, вырастая на конкретных ролевых моделях, мы в реальной жизни ищем людей "Пазлики головоломки", для того что бы у нас в голове сложилась картина, которую внедрили в психику.

И не важно, 20 - 30 - 50 лет человеку, его психика по-прежнему хочет сложить знакомые с раннего возраста пазлы. И если человек не "Вычистил старую программу - Треугольник Карпмана", то он не сможет установить новую (до тех пор, пока старую не удалит).

А почему так сложно удалить старую и установить новую? Потому что мы видим очень мало реальных примеров того, какими могут быть здоровые отношения (вне треугольника карпмана). Человеку просто негде взять знания о том, как можно выстраивать отношения не играя «Жертву, преследователя или спасателя». Поэтому большинство из нас не знают как можно осознанно, комфортно и эффективно взаимодействовать с родными, близкими, коллегами, партнерами. У многих в этом огромные пробелы, которые хотелось бы заполнить, но не понятно как…

Почему мало качественной информации в интернете?

Во взрослой жизни мы часто не выбираем здоровую ролевую модель. В том числе, потому что у нас такой модели просто не было в детстве. В том числе, потому что общество поощряет токсичные модели отношений. Только посмотрите, как со всех сторон пропагандируются «Драматические отношения». Не верите? Понаблюдайте …

Мы это видим в фильмах, сериалах, в новостях. Мы постоянно наблюдаем, как люди годами ходят внутри "Драматических треугольников" и нам нравится за этим следить … Почему? Потому что это знакомая игра. Но рано или поздно наступает момент, когда хочется выйти из этого треугольника, но не понятно как это сделать...

И модель треугольника карпмана работает как часы годами и десятилетиями, для многих она остается невидимой клеткой. Потому что не понятна суть ролей, не понятные скрытие механизмы их работы. К сожалению, доступным языком "Полную модель треугольника Карпмана" практически никто не рассказывает (потому что не знают). А вместо этого в большинстве случаев есть просто: описание ролей с примерами как эти роли меняются и все ...

Но почему же нет "Полного описания модели"? Все просто: потому что, для того что бы действительно качественно и глубоко разобраться в какой то модели, нужна определенная профессиональная подготовка (знания, навыки, умение моделировать и формировать модели, нужно потратить время и силы, а многим психологам и тренерам этого делать ох как не хочется).

К вашему счастью, вам не нужно тратить время и силы на разработку, систематизацию и структурирование информации в удобном виде. Потому что для того что бы, не попадать в "проблемные отношения" - вам достаточно пройти обучающую программу "ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА и просто выполнять упражнения, которые в ней разобраны.

Как перестать вляпываться в проблемные отношения?

Иногда для того, чтобы выйти из треугольника Карпмана и сделать решающий шаг людям требуется целая жизнь. Конечно, это можно сделать намного быстрее. Для этого необходимо и достаточно знать технологию и просто следовать ей. Ниже расписаны ключевые шаги, которые вам достаточно будет сделать, что бы обрести свободу и выстраивать «Здоровые отношения».

Итак, как выбраться из "Проблемных отношений"?
1. Осознать, что вы вовлечены в деструктивные, не приносящие радости, удовольствия и развития отношения;
2. Определить, вашу ключевую роль. Кто вы сейчас, кем чаще всего вы бываете с другими: Жертва, Преследователь или Спасатель?
3. Понять, какие выгоды вы получаете, играя те или иные роли и найти другие источники их получения;
4. Детально разобраться, как и благодаря чему работает каждая роль и в целом модель "Драматического треугольника";
5. Принять для себя твердое решение выйти за пределы драматического треугольника Карпмана;
6. Подобрать для себя инструменты для перехода из модели треугольника в здоровую модель отношений;
7. Постепенно учиться по новому взаимодействовать с людьми из новых ролей (следовать новым принципам, правилам мышления и поведения);
8. Развивать навыки построения и поддержания "Здоровых отношений" и радоваться жизни.

Если вы не хотите тратить драгоценное время жизни (месяцы и годы) и силы на самостоятельное изучение того как вы попадаете в «Проблемные отношения». А вместо этого настроены быстро разобраться с этими этапами, тогда жду вас в обучающей программе "ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА".

Пройдя программу:

- вы, наконец то, сможете избавиться от "Проблемных отношений" и научитесь избегать нежелательных конфликтных ситуаций;
- вы сможете налаживать близкий, теплый и доверительный контакт с важными для вас людьми;
- вы получите понятное, простое и доступное объяснение "Полной модели треугольника Карпмана", без заумных слов и лишней терминологии;
- вы сэкономите время жизни, потому что вам не нужно будет самостоятельно перечитывать талмуды книг, проходить множество обучающих курсов и тренингов, анализировать и структурировать информацию;
- вы перестанете быть параноиком и занимать не эффективные позиции (оборонительную или просящую).
- вы станете еще более зрелым, приятным и уравновешенным человеком;
- вы перестанете воспринимать сказанные вам слова как попытку вас зацепить или обидеть;
- вы получите конкретные инструменты (методики и упражнения), для выхода из треугольника Карпмана;
- вы сможете убрать недопонимание с собеседниками и радоваться взрослому, конструктивному общению;
- вы узнаете как грамотно и красиво выходить из ненужных вам игр, особенно, если вам их активно навязывают;
- вы сможете делится с родными и близкими своими сокровенными мыслями и чувствами, без опасения возникновения проблем в отношениях;
- вы поймете как стать интересным жизнерадостным человеком, с которым хотят общаться и дружить;
- вы научитесь быстро отслеживать и определять какие роли включаются у вас и окружающих. И в какие игры вас приглашают сыграть другие люди;
- вы наконец то забудете «Ощущение недосказанности», когда приходиться не договаривать или просто молчать, что бы не было скандала или конфликта;
- вы научитесь формировать комфортные отношения, без применения манипуляций;
- вы научитесь грамотно работать с каждой вершиной треугольника: Жертва, Преследователь и Спасатель;
- вы узнаете различные стратегии выхода из драматического треугольника и узнаете о важных принципах и правилах выхода;
- вы узнаете, как не быть затянутым в треугольник Карпмана и что делать, если это все-таки случилось;
- вы сможете избегать никому не нужных конфликтов, ссор и скандалов;
- вы узнаете, какие бывают альтернативные позиции и роли, более эффективные и продуктивные;
- вы сможете проанализировать разные реальные примеры из практики психологов по работе с этой темой;

И много чего еще, это лишь малая часть позитивных изменений, которые вас ждут после прохождения программы.